我来到长巷口，请值班的犯人为我开了铁门，我到队部门口要找队长；队长不在。等了两个钟头又去找一次，又是不在。奇怪，为什么这‘日记’交不上去呢？难道其中有什么不对的地方？我安静的又将‘日记’重新看了一遍，觉得末后两篇与前面的不调和。撕开，改为以祷告结束。听说队长去什么地方去了，改好以后也没有交。

 

礼拜天，我整天躺在自己的床位上，什么地方也不去。别人可能以为我闭目养神，其实我是在祷告。我不想跟别人说话，因为我实在软弱，我要到主里面去寻求庇护和力量。小组长在我的旁边他自己的床位上缝缝补补，偶尔跟我说一两句话。另一个姓钟的小组长，在下床用毛笔在帮助同组的犯人在棉胎上写各人的名字，等着集中收藏起来。

 

礼拜一上午，小组长对我说：“坏事了，刚才检查我们小组的报纸，发现有一张印有毛主席大幅照片的报纸上涂了许多墨。估计是姓钟的小组长不小心弄的，可是他又不承认。队长问会不会是你在搞破坏，因为一个小组只有你一个年轻的。我说不会，因为我知道你整天连床都没有下来。队长又问‘日记’写好了没有，他要看。”我说：“写好了”，便拿给他交上去。

 

在那个时候，涂污了毛主席像可是大罪，平民百姓可被判刑十几年，一个罪犯更是不堪设想。我深深的感到，跟随主才最安全，一切的事有主负责；如果凭着我们自己，我们也不知道横祸会从哪里飞来。

 

又过了两天，队长找我到中队部谈话了。队长姓文，湖南人，说的话我仅可听得懂；没有一点笑容，使人望而生畏；只是听犯人说，他为人却善良。他叫我在小凳子上坐下后就对我说：“你写的‘日记’我看过了，看起来你的宗教信仰很深啊！”我说：“是的”。他说：“我知道广州有许多礼拜堂，现在都怎么样了？”我说：“都被封了。”他说：“唔，我相信，那些礼拜堂以后都会还回给你们的。只是，我不管你是怎么样来到这里的，你都得遵守这里的纪律，你已经被剥夺了政治权利，不能在这里搞宗教活动，知道吗？”我说：“知道。”

 

我看见，那首‘从东方到西方’的歌不教唱了，中队犯人要搞什么宣传毛泽东思想的文娱活动，他也不要我参加。（后来我还听一个犯人小组长说，文队长在一次小组长会议上，说过我是一信教迷，并说我那封作为遗嘱的信有问题，不能给我寄出去）。只有另一个姓姚的中队长看过我的‘日记’之后，在一次晚上点名时，没有提名的骂了我一阵子。因为我的‘日记’里有一段话：“虽然世界忘记了祢，可是祢的见证仍在世界，人们还以祢的出生来作纪年，称之为‘公元’，还以祢所定的日子来作为休息日，而且亲切地称为礼拜天。”他骂道：“二、三十岁的后生仔，又不是七、八十岁的老顽固，竟敢将我们的公元纪年和礼拜天，说成是出于他的神的，简直是反动透顶！”

 

“哦，大能的主，信实的神，我感谢祢！在这红色的海洋里，祢实在为祢的孩子预备了一条可行的路。”

 

 

这时，我犯了另外一种错误，就是我觉得队长是那样恩待我，我也应该守信用，不在犯人中间说及信仰的事。由于过分拘谨，以至同小组的犯人都不知道我是信耶稣的。有时听见他们议论到信耶稣的事，有人推崇，有人仇视，我都不敢说话。我感到非常的沉闷、窒息。我心里甚至响起：“冲过！战士哪，冲过！”那首诗歌。快要调离这个队了，我已经决定，到了新的队时，我要不顾一切的告诉人，我是基督徒，让犯人们都知道我是信耶稣的。

 

调队了，我们可以上班做工了，再也不用整天在那里学习了。小组长很替我高兴，他大声对我说：“你要调到机修中队去了，那是个最好的队啊！”

 

机修中队是一个要搞生产的队，队长很多。管生产的队长姓杨，有一双锐利的眼睛。有的犯人能说会唱，会迎合当时的时势，唱起高调来，不亚于社会上的红卫兵。我不想跟他们去争，只求心灵不受践踏，我愿意做最苦的工。也不知道队长是怎么搞的，他把那些犯人分配到翻砂工段去了，却将我分配到金工车间，让我去开那台他所宝贵的铣床。

 

管教队长姓张，他找我谈话了，比较客观，我在他面前做了见证。他希望我要相信政府的政策，安心改造。我说：“我的一切都在神的手里，我的坐牢也出于神的旨意，我不会挣扎的。”他说：“照你这样说，我们共产党不是不能决定你的命运？”我说：“这是我所信的，我能够在一切人、事、物后面看见神的手。”这话使他觉得非常希奇，以至他在干部中间传开了。他又说：“难道你以为再过十年还会有人信基督教吗？”我说：“现在是最冷落的时候，再过十年，信的人会更多！”

 

指导员姓刘，他自以为很有水平。可能他认为管教队长无能，不能折服我，便同管教队长一起来找我谈话。他说：“毛主席说，就世界观来说，基本上只有两家，不是无产阶级的世界观，就是资产阶级的世界观。你信基督教的世界观就是资产阶级的，就应当改造。”他的比马列主义还要马列的理论使我难以忍受，便顶撞他说：“什么叫做‘基本上’？‘基本上’就不是绝对，就是还有例外。在世界上有钱的人信基督教的也有，而更多的是穷人，是无产者，你怎么来解释呢？”他无法回答我，便打起官腔说：“你要认罪服法！”我干脆把怨气倒出来说：“所谓我的犯罪事实都没有同我见过面，你叫我怎么来认罪？”

 

管教队长换了一个强有力的张队长来了。他很会说话，做事干脆，杀星大，只是口才太好了一点，以至常常言过其实。年终评审时，因为我在‘自我评审材料’中写着：“感谢人民政府给了我二十年那么长的改造时间。”他在小组犯人面前骂我：“坐监还洋洋得意，全不为自己的妻子、儿女想一想，不要求你有无产阶级的良心，你连资产阶级的良心都没有！”

 

他骂过我以后，又大声吩咐我跟他出到中队部的房间里去。我坐下之后，他突然又缓和了。他问我为什么要信耶稣，他说他不觉得这有什么好处。

 

我说：“在我们信耶稣的人中有这么一个笑话：一个虔诚的母亲叫他儿子来参加家庭礼拜，儿子不来参加。母亲对人说，他不敢来参加，因为他知道参加了礼拜就要信耶稣，信了耶稣就要上天堂，上了天堂就会没有烟抽，那可怎么办？我们认为，不能用世俗的眼光来理解信耶稣的好处。”

 

他反唇相讥：“我看你们信耶稣，也不过是捞口烟抽抽。”我说：“你也可以这样说，你们抽烟的人离不开烟，我们信耶稣的人离不开耶稣。马克思、恩格斯也知道我们信耶稣的人是感情上的需要，是的，我的感情离不开我的信仰。我知道世界上还有很多人是跟我一样的，我们离不开耶稣。”

 

他说：“你夸大了事实，在世界上只有少数人是跟你一样的。”

 

我想了一想说：“也许，世界上只有少数人，这没有什么关系的。”他们是唯物主义者，他们认为只有人，没有神，这人的大多数对他们来说是很重要的。我们是信神的，我们知道，如果不是神的恩典，全人类的历史加起来，在神面前也等于零。我们是不怕少数的。

 

最后，他要我服从干部的管理，我说：“这一点我会做好的，因为我们认为是神给了你们权柄来管理我们的。”他显得有点高兴，说：“这样你又给我们赋上神圣的色彩了。”

 

监狱开展了一个暴露思想的学习运动。我的机会来了，我应该让犯人们都知道我是信耶稣的。

 

学习前，张队长作了动员报告。犯人们回小组去了，我一个人留下来请示队长：“张队长，看来这次我应该将我的信仰问题在小组里说明了吧！”他说：“你可以说，只是你不可宣扬你是对的。我问你，你到底是信仰毛主席呢？还是信仰耶稣呢？毛主席可是个伟大的天才啊，你到底信仰谁呢？你没有办法回答我了吧！”

 

他以为这一下就将我难住了。我限于罪犯的身份，不顶撞他，只‘以子之矛攻子之盾’，照着他们的口头禅还回给他说：“你很清楚，我的思想改造不是一朝一夕，一年二年的事。”

 

有一段时间，张队长不知到那里去了，换了一姓杨的管教队长。他很啰索，常常找我谈话，想在我的信仰上来教育我。一开始我顶撞了他。我不怕他，只是不堪他的烦絮。他一找我就说要送我带着花岗岩的头脑去见上帝，又说我想要做官，所以反对政府犯了罪。我觉得跟他说不清楚，就不说话，由得他说去。

 

又来了一个姓杨的科长。听他说话很有政策水平，没有当时流行的文化大革命腔。他主持办了一个集训班，我也在其中。

 

他找我独自谈话，对我说：“……你有什么话都可以对我说，对罪恶的认识问题，或别的问题，你都可以说。”

 

我说：“我虽然对我的犯罪问题认识不足，只是我知道政府始终要为我解决的。我有一个问题是现在改造中的。”

 

他说：“你说吧！”我说：“科长可能知道，我是信耶稣的。”他说：“知道，你不是还说过，你之所以坐牢，是出于你的神的旨意的梦话吗？”

 

我说：“你们以为这是梦话，我却是非常清楚的话。我出身于一个世世代代信基督教的家庭，我自己年纪虽不算很大，可是我在信仰上已经走过了一段很长的路。我不明白，人民政府今天改造我，是要将我从一个对社会主义不利的人，改造成为对社会主义有利的人呢，还是要将我从一个信耶稣的人改造成为一个彻底的唯物主义者呢？如果是前者，我应该接受，应该服从；如果是后者，二十年的刑期，再加上十年剥夺政权利的时间，仍然不够！”

 

他想了想说：“毛主席不是说了吗，我们不能强迫人们不信教，也不能强迫人们相信马克思主义。”

 

我说：“如果照你这样说，我就没有问题了，你知道我为什么说这个话的。”

 

可能杨科长回去说服了杨队长，集训班一结束，他就对我客气起来了，一直到我离开监狱，他都对我比较好。

 

 

张队长之所以说我连资产价级的良心都没有，是因为他检查出入的信件时看了我妻子给我的来信。我的妻子寄给我的，不是一封封书信，而是一囊囊眼泪；孤单、贫困，受人冷眼，与家人不和，没有希望。我真的是铁石心肠吗？不，亲爱的主知道，为着我的亲人，我的心里是经历了多少痛苦的折磨。被斗争、受鞭打、遭凌辱、被误会，甚至是死亡惊吓，我没掉过一滴眼泪。只是为着我的妻儿，我却不知道默默的流过多少眼泪。我有时候能见到年长的弟兄姊妹，我看他们总是那样安祥，喜乐。可是我却不行，有时候我可以窃笑，如队长所说的，‘洋洋得意’，有时却会坠入痛苦的深渊。

 

我常在梦中哭醒。开始时，我曾梦见我的岳母为着我，为着她的女儿痛痛哭泣，不肯受安慰。

 

有一次，我梦中看见我妻子的坟墓。坟墓非常大，包括前面的一个拱门，中间一条长约二十米的坠道，坠道的尽头才是墓穴。我站在拱门前面放声大哭。听见我的哭声，我的妻子穿着一身黑纱，幽灵似的在墓穴前面出现。看见了我就向我奔来，扑在我身上痛痛哭泣，向我诉说她的苦难，邀我跟她一起到坟墓中去。我感到主耶稣需要我完成一件使命，无法答应她的要求，便让她一个人回坟墓中去。我想等我完成了主给我的使命以后，再回来叫醒她。我发现有邪灵在坟墓中搞扰她的安宁，就用虔诚的祷告驱赶了邪灵。

 

又一次，我梦见我的妻子借了债，到期无法偿还，就去向债主求情，请求宽限，受了债主的侮辱。我的心如刀绞。哦，不行了，我的妻子顶不住了！已经三年多了，我必须回去，我要回到她的身边去！可是醒来，仍旧是牢固的监仓，牢固的铁门，漫漫的刑期！“我亲爱的主，祢知道我心里伤痛，求祢看顾我那可怜的妻儿。”

 

 

从前，我以为我很刚强，可以撇下一切来跟从主，可以为主受苦。然而事实使我看见，我实在是弱者中的弱者，凭着我自己，我实在没有一点力量。如果凭着着我自己，我早已经跌倒了一千次了，我之所以没有让撒但得着像筛麦子那样筛我，反能在苦难中进取，这实在是主的恩典，主的怜悯。当我打算写这本小书之时，我感到要写的东西太多，不知道该写那些事好。当我认真的回意了那段历程之后，发现在这中间有两条主线，就是：一、我的软弱和失败；二、主的恩典和能力。我想，我应该靠着主恩将这个主题写出来。

 

关于我的软弱，还有一件事是我必须说的。监狱里提倡用毛泽东思想来改造犯人，要求犯人要随身携带毛主席语录本。前面我已经说过，对于学习毛主席著作，我觉得我可以顺从他们。他们那段时间说的学习，其实是崇拜式的学习；我们说的学习只是一般的学习，或是应付式的学习。我觉得我既可以学习，也就可以带。为了带语录本上车间，他们又给每一个犯人缝了一个语录袋，规定开、收工时要带着，开会时要带着。我从窗口看女犯人集队经过时，看见曾恩真老姊妹也带了语录袋了，我也顺从地要了。挂上一个语录袋之后，我心里感到非常苦，总想把它摔掉。一次开大会时看见一个年老的弟兄没有带语录袋，我心里痛苦极了。“我亲爱的主，我错了，我本应该拚着不要这个语录袋。我主，祢是无所不能的，求祢拨去这根刺。”可是主没有除去这根使我痛苦的刺，我也没有力量反抗，一直到七二年，林彪摔死以后，我才得到解脱。因着这根刺，我实在看见了我的无有，我的软弱。

 

 

一九七0年，又有一个恐怖时期。社会上是开展什么‘一打三反’运动，监狱里则开展名为大检举、大揭发、大批判、大清理的‘四大运动’。干部常给我们读判刑布告。有一张布告就枪毙五、六十个人的。犯人中也一下子将很多人揪出来，斗争往死里斗。事后我们知道在别的中队有斗争时被打死的，也有自杀的。写坦白交代材料，写检举揭发材料，人人都要写。有的人想立功赎罪，有的人以镇人为乐，有的人害怕连累到自己，人人都在写检举。

 

我写什么呢？这个犯人跟我说过攻击的话，只有我自己知道，不能检举；那个犯人跟我说话时虽有第三者在场，估计第三者会忘记了，不能写；还有的话虽是多人知道的，只是说出来恐怕那犯人会被枪毙，太罪过了，沉住气，等找到我时再说。这样一来，我就写不出检举材料来了，剩下的只有坦白交代。坦白交代，啊，我还真的有东西要交代的呢！

 

还在集训队时，有一次学习毛主席著作，读到一篇毛主席教导人们不要被糖衣炮弹所击中，不要受人的吹捧的文章。我就说：“人性是难以胜过吹捧的。有一个故事这样说：百兽之王的狮子有一次下了决心不受吹捧。狗大臣来朝见它，狮子问狗说：‘这次出巡森林的情况如何？’狗答道：‘我王万岁！我王洪福齐天！这森林中众生都托我王洪福……’。狮子大王怒道：‘出去！啰索了半天，还不知道你要说什么！’狐狸在一旁将这一切看在眼里，便对狗嗤之以鼻：‘真是狗东西，没有一点真本事，只靠吹吹拍拍混日子！’然后又转过来对狮子说：‘大王也不要怪它，因为它不过是一只狗。实在说，我可以说是见多识广，只是像您这样不受吹捧的，我还从来没有见过呢！’狮子大王乐滋滋的。它没有想到，它已经接受了狐狸的吹捧了。”说完了，我心里窃笑，欣偿自己的巧妙。你把我关到监狱里来了，叫我学习你的著作，我还要弹弹你，你对我有什么办法？

 

一次，队长叫我们出外面做杂工。我在拌灰砂，太阳晒得我有点难受。那时人总把毛主席比作太阳。我心里想，已经是秋天了，这太阳会成为冬日的太阳，不会再烫人了。我正想着，有一个年轻的犯人对我说：“你这样让太阳晒，我给你一个帽子好不好？”我指了指太阳，笑着对他说：“不用，你不要怕它，已经是秋天了，它是没有什么热力的了。”他会心的笑了。

 

现在，这些当时我以为巧妙，以为得意的事都在我的心里涌上来，要向政府交代。想到交代，我就害怕；交代出去，这却是严重的问题，因为含沙射影攻击毛主席是大罪，交代了我就得低头认罪。（我直到现在还没有向人认过罪，因为我没有让人抓到我有什么犯罪的言行。为着我信耶稣，我是连错都不认的。）而现在，啊，该死！我竟让人抓住把柄。算了，不交代。可是不行，我仿佛看见有一个以前同小组的老犯人起来检举我，看见那个年轻的犯人要检举我。我恨他们，巴不得他们死了才好。我马上觉得我这是杀人的恶心，自己做出来的事自己承当，不能怪别人检举。我要自己先交代，这样我才能不恨人，让他们来检举。

 

“哦，我的主，我就是这么败坏，我一开口就是攻击在上执政的人。我实在是一个该死的罪犯。我主，是祢站在人的那边来定我的罪，我无话可说。我实在是十字架上的强盗，我被判刑是我应得的刑罚。哦主，我还要感谢祢，因为我能够与祢圣洁的主同钉，人们是在打倒耶稣的喊声中，把我钉在十字架上的。”这时，我吟了一节诗歌，寄调“恳求救主格外垂怜”：

 

“我是十字架上强盗，为己罪当死；

哦何幸，我竟与主同钉！

主，求祢记念！

救主！救主！请听我祷告：

既有别人蒙主恩召，莫把我弃掉！

 

 

我看见我自己是那样败坏。我不耽心自己的得救，因为主耶稣是罪人的救主；只是我感到，我实在不配做主的工人，不配为主作见证了。没有想到，当我老实的向他们交代了问题，承认了我的败坏和罪过之后，队长们却对我仍然一样。这时如果他们将我抓住，向我进攻，我就会垮了。只是感谢主的保守，他们太忙，好像无暇顾及我。

 

家里的来信越来越少，二个月，三个月，半年，一年，我都不见家里有一封来信（后来知道有些信被中队部扣留了）。起初，我见有信发，就去看看有没有自己的信。慢慢的，我不去看了。再以后，我甚至害怕有信来了，因为我已经预感到家里会有事情发生了。

 

我所害怕的事终于发生了。妻子来信说，她困难得再也无法在我家生活下去了，她要离开我家，请求我允许她离婚。我坠入了痛苦的深渊。

 

我知道我的患难是暂时的，我必定会回家，所以一直挽留着我的妻子。我不是怕再也娶不到妻子，而是痛心、怜惜那与我同负一个苦轭的弱女。在这个世代，信耶稣的家就像海中的一页小舟。我知道她若开我的家，嫁给一个不信主的人，她的灵魂一定会失丧。

 

我若能见到她，我相信我能够将她挽回。只是，我是在捆锁之中，不单不能到她身边去，甚至我的信，一个月也只能寄一封，每一封信不能超过二百个字。“我主，祢的拣选难道也是是而又非的吗？为什么祢所给我的妻子，为着祢的缘故受了那么多的苦，流了那么多眼泪，结果还遭到祢的弃绝呢？我主，我主，祢能够开一千条路来救援我，只是祢紧紧的将我捆住，不让我得到一点救援。我主，祢为什么站在远处？祢为何掩面不顾？我的心在我里面如蜡溶化。我的神！我的神！祢为何离弃我？……”

 

 

这时有一个姓钟的小组长，他见我的情形就去告诉对我较好的王队长。王队长安慰了我一番，问我有什么要求。我就要求他给我寄出二封长信。信寄出去了，却没有回信。白天要做工，和着眼泪勉强吞几口饭。晚上放下蚊帐之后，就将一条毛巾垫在枕头上，任由眼泪流淌。

 

我站在机床旁边几乎晕倒了。我就想，反正我就差不多要死了，顾不得那么多了。我死了以后，她也可以改嫁了。这样想定了以后，痛苦减轻了，身体也慢慢恢复了。我的妻子接到我的长信后，回了一封信。虽然她还不置可否，但总算来了信，我有了一点希望。

 

过了段时间，她受了一些刺激，又向我提出她要走。这一次，我的痛苦比前次轻了一点。只是，心里空荡荡的如同荒漠。想到自己的苦难、失丧，弟兄姊妹的误会，亲人的离弃，眼泪就如泉涌。我能感到我心脏跳动的间歇，三次五次间歇一次，有时跳一次也间歇一次。我知道这是神经官能症，也不求医。因为我想，我已不能为主作工了，我之所以活下去是为着我那可怜的妻儿，现在看来，我活着反而造成她的痛苦。哦，生存对我还有什么价值？“我主，求祢接我回去。人都是有限的，祢赦免我们，祢爱我那可怜的妻子到底。但愿我们能够在祢的脚前相会！”

 

我又几乎在机床旁边晕倒了。我已经不怕死了，我想，我就这样衰弱下去，很快就能走完我的路了，……。然而，就在我这样想的时候，主的同在有力的临在我的心里。我感到新鲜、滋润、安慰，痛苦顿时消失。哦，亲爱的主，他并没有撇弃我，他就在我的心里。“大能的神，祢能够看顾我的妻儿，祢会负责的，我不用担心。慈爱的主，我不能怀疑祢的慈爱，祢的旨意就是我的最好。有祢的同在，一切的丧失都算不得什么，哦主，照祢的旨意……”

 

我突然好了。现在我又能够凡事信靠、交托主了。虽然我还看不到妻子的来信，却不再害怕她会离开我的家了。从那以后，我的妻子的处境也有了好转。在香港的一个弟弟按时给他寄钱，叔父从南洋回来也安慰了她。过了一段时间，她还带着我的小儿子到监狱里来探望我。

 

这时，我变得非常容易动感情。看见一个犯人病了，甚至是曾经对我很不好的犯人，我看见他软弱的躺着，想到他没有一个亲人来看看他，我的眼泪就几乎要掉出来。看戏时，听到一句普通的唱词，“……家贫穷，无力抚养……”，同情的眼泪便会夺眶而出。因为我知道那简单的一句唱词中，包含着多少辛酸。

 

我已经明白，我之所以遇到这样的事，实在是出于神的恩典。这就是要破碎我的情感，治死我的魂生命的十字架。本来我有我自‘己’的情感，有我自‘己’的爱、憎，有我自‘己’感情的外壳，圣灵对我也感而不动；直到神借着十字架破碎了我的情感的外壳，我才能“与喜乐的人同乐，与哀哭的的人同哭”。

 

往后几年，有时也几乎整年收不到一封家信，只是我再不会像从前那样痛苦、害怕了。有好心的队长见我家里那样长时间没有资讯，会问我有没有顾虑。我说：“最大的事，就是我的妻子带着我的孩子离开我家就是了，我已经想过了。”

 

 

小时候听我祖父给我们讲圣经故事，约瑟的故事使我特别感动。现在我知道，我之所以那样感动，是因为主也命定我有这样一段监狱生涯。约瑟在埃及、在狱中有主与他同在，使他手中的工作尽都顺利。我心里很有把握——主会祝福我手中的工作的。

 

我本来是读物理的，现在学工，接近我的本行，所以我学得很快。半年脱手操作，不到一年就带徒工了。经常会有许多特殊的生产任务，照人看来，我们的设备是根本无法加工出来的。可是因为别的工厂也无法加工，队长只好硬给我们压下来。别人遇到这种情况就会叫苦，说没有办法。我却从来不讲价钱，因为我知道，队长既将这样的任务压下来了，就是主已经将这事交在我的手里了。我就靠着主的带领，一步步的做去。我看见：没有资料，资料有了；没有工具，工具有了；办法有了。最后完成了，完成得比队长希望的还好。

 

有好几次，他们对我的工作感到希奇，以至监狱的领导人都来看我做工。因为外面那些设备齐全、技术力量雄厚的大厂都加工不出来的东西，我却利用仅有的一台铣床加工出来了。

 

常会有这样的事，我发现我的工作现在须要一种刀具或是工具，是原来没有想到的；我到仓库看看，刚好进了一批刀具、工具，刚好有我所需要的。不要说我是个没有行动自由的犯人，我就是一个自由人，马上去广州买，来回也要几天。

 

生产不断发展，工厂由原来的维修小厂，发展成为一个机床厂。设备越来越多，我所做的工作也越来越多，因为管生产的队长都信任我，将重要的工作交给我。最后，我因着技术革新的成功，成了全监闻名的人。为此监狱破例的给了我两次减刑的奖励。我知道减刑对我是没有什么意义的，我写报告给队长：“我知道，人民政府若复查一下我的案情，我的刑期早已没有了。我之所以将人民政府交给我的一切工作尽量做好，并不是想得到减刑奖励，而是想用我的实际行动来告诉人：一个基督徒是怎样做人的。”

 

 

当我在工作上初露锋芒的时候，可能是队长们认为我什么都好，就是信耶稣不好，管教队长，张队长在打主意想教育我了。有一次，我从车间的空地经过，他的眼睛一直盯着我，我就知道他想向我的信仰问题进攻了。

 

过了两天，他找我谈话了，拿了一本《马克思、恩格斯论宗教》的小册子给我看，希望我能借着这样的学习改造我的信仰。我告诉他，我并非不懂得马列主义对宗教的看法，只是我的信仰太深，无法改造的。我对他说：“我会使你失望的！”他说：“不会的。”

 

几个月以后，他又找我谈话，问我学习有什么收获。我说：“我开始时已对你说过，我会使你失望的，那些辩论我早已清楚。我也并不是不懂科学，我是读物理的。所有这些都无法改变我的信仰，因为我知道我所信的是谁。”

 

本来他一片心血，以为我多少总会说有点什么收获的，没有想到我却两句话顶死了。这使他怒不可遏，破口大骂起来：“你是什么东西，一个臭劳改犯。你间直污辱了耶稣！耶稣会要你吗？不知道羞耻！竟敢将革命导师的英明论断说成是‘辩论’。谁跟你辩论？你又要跟谁辩论？不害羞！你也不睁开你的狗眼睛看一看，无产阶级文化革命以来，各条战线是怎么样的大好形势，死死抱着你的唯心主义不放……”

 

我没有料到会这样挨骂的，有点惶恐。可是我又没有其他办法，只好由得他骂。他能找到的语言，都找出来了；骂得也有点累了，见我还是一言不发，最后便大声呵叱道：“出去！”我拿起我的小凳子便走了。

 

已经几年了，他们没有来摸我的信仰。我就想尽自己的力量将工作做好，争取人们对我们的了解。经他这样一顿臭骂，重又使我的心一横——没有办法，由得他们煮还是烫！

 

然而，我只是挨了一顿骂，他却再没有别的办法来治我。对我好的队长还特特到我机床旁边来看我，以为我这样挨了骂会闹情绪。看见我一点事都没有才放心的走了。他们不明白，为着我们是信主的缘故，我们是喜欢这样被人骂的。

 

‘批林批孔’运动来了，张队长已经是大队长了。他借着运动又想来批判我的信仰了。我觉得好笑，他们在我的判决书上写着“为了誓死捍卫林副主席”，而把我关进了监狱。现在他们骂林彪是叛徒、卖国贼了，不但不将我的判决书改一改，转二个弯又说我们是林彪反党集团的社会基础，又批判起我们来了。我在报纸上看见，那些与林彪一起在文化大革命中浮起来的人物的批林批孔文章，他们总是那样革命，那样一贯正确。我真佩服他们的厚脸皮。

 

我们是上夜班，白天学习。集合点名的时候，张队长就点名说我：“人家全中国人民都在学习毛主席著作，掀起学习毛主席著作的新高潮。你却纠集一班人在那里念经。你说你到底是干什么的？是不是倒退复辟？……”

 

一个小麻雀在窗外安闲地在啄食。“哦主，我感谢祢，祢不允许，一只麻雀也不会掉在地上。人们曾经公开声称要消灭麻雀，可是经过了几场患难之后，麻雀却仍旧安然。哦主，实在，我的一切都在祢的手里，我不用害怕人。”

 

本来监狱是不准犯人谈论自己的案情的，队长既然这样点名说我，我就‘蛇沿打蛇棍上’，学习发言时承认自己的案情，让更加多的人知道我犯的是什么‘罪’，让他们知道我的信仰，我心里的盼望。

 

‘批林批孔’运动毕竟不敢像文化大革命那样搞了。大多数干部对我也比较了解了，我可以说没有受到什么冲击。只是同我一个大队的邓文清老弟兄受到的批评、恐吓却多了。每次大队开什么会时张队长都几乎恐吓他：“……你现在已是无期徒刑，再这样下去，你要考虑你的下场！”

 

 

还在文化大革命开始时，我们的《诗歌》不准唱了。世俗的，尤其是那些崇拜领袖的歌，却来强迫我们唱。我心里难过极了。我体会到“情愿我的右手忘记技巧”，“情愿我的舌头贴于上膛”那种心情了。每当要唱歌时，我就滥竽充数的动动嘴不出声。好在唱歌都是集体唱，容易混。犯人中很少会教唱歌的，有人提议要我教唱歌，我说：“不懂。”他们搞所谓宣传毛泽东思想的文娱演出，个个犯人都报名参加，只有我不报名。有一个不了解我的犯人小组长，硬将我的名写上去，我也不去，又惹得队长一顿批评。啊，批评吧！批评算得什么？只要不强迫我去唱那些使我心灵受践踏的歌就行了。

 

我觉得，如果让人知道我会唱歌始终有麻烦，便干脆说自己不会唱歌，什么歌都不唱。有时候诗歌在心里迥响，真是难以压抑。好在我开的那台机床因为电机装得不好，吵声很大。每当我看看左右无人，我就可以轻声唱诗。哦，我是多么喜欢这吵声，因为我能够在它的掩蔽下赞美亲爱的主。后来他们给我的机床换了一个电机，我还真的不愿意呢！

 

七六年下半年，社会上开展‘反击右倾翻案风’的运动，又是大强迫犯人唱歌。什么“新生事物歌”，什么“新天地、新人新事”，不但集体唱。小组唱，还要一个一个人单独唱。唱得好不好他们不管，却要你唱出字来。开始好多天了，明天就要轮到我了。我眼看着我的航船就要触礁了，只是我仍然安静，不焦急怎么过去。凭着多年的经验，我知道主会保守。第二天，我听见广播电台广播哀乐。注意一听，原来毛主席逝世了。有纪律宣布，犯人多少天内一律不准唱歌。感谢主，他又带领我过了一关。

 

打倒‘四人帮’之后，再没有强迫唱歌的事情发生了。七九年元旦，广播电台播放了一些世界名曲。一个犯人高兴的将我从床上拉起来，说：“快到大巷来听，你们的圣乐！”啊，是的，熟悉的旋律，熟悉的音调。我好像是在做梦，想不到我在监仓里还能够听到赞美主的音乐。我知道我快要出监了，真想放声唱首歌让他们听听，让他们知道我不是音乐哑人。只是，我试了试喉咙，啊，不行了，我真的唱不出来了。

 

 

七八年，我已经是一个熟练、多能的技工了，又是监狱有名的技术革新能手。监狱的情形对我的信仰也已经完全没有了压力。几乎每个礼拜都有人得到释放。从家里的来信中我知道，我也快要出监了。

 

虽说快了、快了！可也还是不知其期的。春天过去了，夏天过去了，秋天又过去了；啊，又要打算在监狱里过年了。当我的心里空荡荡的时候，我会觉得难以忍受。看见有人出监感慨不已；晚上翻来覆去睡不着觉。当主的同在感觉明显时，我又觉得，这是出于神的旨意，这就是于我的最好，“哦主，我感谢祢！”

 

由于心有所感，我对一个犯人说：“《三国演义》中的左慈是个神仙，曹操令人用棍子打他，打的人都打累了，看看他时，他却睡着了。曹操将他关了一个月，放出他来时，他那苍白的脸反倒红了一点。左慈被关了一个月脸红了一点，我们被关了十年，脸也要红一点才行。”

 

 

一九七九年四月九日，我终于出监了，平反释放。村里的年轻人，我几乎都不认识了。因为我脑子里的印象是凝固的，只记得我坐牢前他们的样子；他们竟都变了样了。监狱里的时间也是比较凝固的，我未入监时的一切我还记得非常清楚，因我觉得就是不久以前的事；他们却说已经很久了。我的一个姊夫对我说：“十年监牢，我以为你会被折磨得不成样子，成了老头子了，没有想到你还跟从前一样，一点都没有变。”

 

我们的老姊妹，曾恩真姊妹，七二年在监狱里已经蒙召主里安息了。她已经得着了主为她预备的赏赐。

 

八二年，与我一同坐监，一同得释的罗斯硕弟兄，因病逝世。我送丧时站在他的坟墓前有点羡慕他们：他们的路已经走完，而我却不知道前面还有多少苦难、惊吓、引诱在等着我；我是这么软弱，说不定还会失足跌倒，……。我正这样想的时候，圣灵给了我一句话：“他能保全我所交托他的，直到那日。”

 

“哦主，我感谢祢！我虽然软弱、不堪，可是祢有恩典和能力。只要我将一切都摆在祢的手里，祢就会保全我所交托给祢的，直到我俯伏在祢脚前，在义中见祢的面。（我的心啊，你应当在主里面安息！）哦主，我再一次将我的一切浇奠在祢的脚前，照祢的旨意，祢来带领我走完我当走的路！”

 

“耶稣祢是首先、末后，     祢要领我到尽头；

因着已往，我赞美祢，     为着将来我靠祢。

赞他！赞他！赞我恩人！   圣徒们哪当高声！

赞他！赞他！直到天上！   赞得完全赞得长！”

阿门！阿门！

 

式微

一九八四年