我來到長巷口，請值班的犯人為我開了鐵門，我到隊部門口要找隊長；隊長不在。等了兩個鐘頭又去找一次，又是不在。奇怪，為什麽這‘日記’交不上去呢？難道其中有什麽不對的地方？我安靜的又將‘日記’重新看了一遍，覺得末後兩篇與前面的不調和。撕開，改為以禱告結束。聽說隊長去什麽地方去了，改好以後也沒有交。

 

禮拜天，我整天躺在自己的床位上，什麽地方也不去。別人可能以為我閉目養神，其實我是在禱告。我不想跟別人說話，因為我實在軟弱，我要到主裏面去尋求庇護和力量。小組長在我的旁邊他自己的床位上縫縫補補，偶爾跟我說一兩句話。另一個姓鍾的小組長，在下床用毛筆在幫助同組的犯人在棉胎上寫各人的名字，等著集中收藏起來。

 

禮拜一上午，小組長對我說：“壞事了，剛才檢查我們小組的報紙，發現有一張印有毛主席大幅照片的報紙上塗了許多墨。估計是姓鍾的小組長不小心弄的，可是他又不承認。隊長問會不會是你在搞破壞，因為一個小組只有你一個年輕的。我說不會，因為我知道你整天連床都沒有下來。隊長又問‘日記’寫好了沒有，他要看。”我說：“寫好了”，便拿給他交上去。

 

在那個時候，塗污了毛主席像可是大罪，平民百姓可被判刑十幾年，一個罪犯更是不堪設想。我深深的感到，跟隨主才最安全，一切的事有主負責；如果憑著我們自己，我們也不知道橫禍會從那裏飛來。

 

又過了兩天，隊長找我到中隊部談話了。隊長姓文，湖南人，說的話我僅可聽得懂；沒有一點笑容，使人望而生畏；只是聽犯人說，他為人卻善良。他叫我在小凳子上坐下後就對我說：“你寫的‘日記’我看過了，看起來你的宗教信仰很深啊！”我說：“是的”。他說：“我知道廣州有許多禮拜堂，現在都怎麽樣了？”我說：“都被封了。”他說：“唔，我相信，那些禮拜堂以後都會還回給你們的。只是，我不管你是怎麽樣來到這裏的，你都得遵守這裏的紀律，你已經被剝奪了政治權利，不能在這裏搞宗教活動，知道嗎？”我說：“知道。”

 

我看見，那首‘從東方到西方’的歌不教唱了，中隊犯人要搞什麽宣傳毛澤東思想的文娛活動，他也不要我參加。（後來我還聽一個犯人小組長說，文隊長在一次小組長會議上，說過我是一信教迷，並說我那封作為遺囑的信有問題，不能給我寄出去）。只有另一個姓姚的中隊長看過我的‘日記’之後，在一次晚上點名時，沒有提名的罵了我一陣子。因為我的‘日記’裏有一段話：“雖然世界忘記了祢，可是祢的見證仍在世界，人們還以祢的出生來作紀年，稱之為‘公元’，還以祢所定的日子來作為休息日，而且親切地稱為禮拜天。”他罵道：“二、三十歲的後生仔，又不是七、八十歲的老頑固，竟敢將我們的公元紀年和禮拜天，說成是出於他的神的，簡直是反動透頂！”

 

“哦，大能的主，信實的神，我感謝祢！在這紅色的海洋裏，祢實在為祢的孩子預備了一條可行的路。”

 

 

這時，我犯了另外一種錯誤，就是我覺得隊長是那樣恩待我，我也應該守信用，不在犯人中間說及信仰的事。由於過分拘謹，以至同小組的犯人都不知道我是信耶穌的。有時聽見他們議論到信耶穌的事，有人推崇，有人仇視，我都不敢說話。我感到非常的沉悶、窒息。我心裏甚至響起：“沖過！戰士哪，沖過！”那首詩歌。快要調離這個隊了，我已經決定，到了新的隊時，我要不顧一切的告訴人，我是基督徒，讓犯人們都知道我是信耶穌的。

 

調隊了，我們可以上班做工了，再也不用整天在那裏學習了。小組長很替我高興，他大聲對我說：“你要調到機修中隊去了，那是個最好的隊啊！”

 

機修中隊是一個要搞生産的隊，隊長很多。管生産的隊長姓楊，有一雙銳利的眼睛。有的犯人能說會唱，會迎合當時的時勢，唱起高調來，不亞於社會上的紅衛兵。我不想跟他們去爭，只求心靈不受踐踏，我願意做最苦的工。也不知道隊長是怎麽搞的，他把那些犯人分配到翻砂工段去了，卻將我分配到金工車間，讓我去開那台他所寶貴的銑床。

 

管教隊長姓張，他找我談話了，比較客觀，我在他面前做了見證。他希望我要相信政府的政策，安心改造。我說：“我的一切都在神的手裏，我的坐牢也出於神的旨意，我不會掙扎的。”他說：“照你這樣說，我們共產黨不是不能決定你的命運？”我說：“這是我所信的，我能夠在一切人、事、物後面看見神的手。”這話使他覺得非常希奇，以至他在幹部中間傳開了。他又說：“難道你以為再過十年還會有人信基督教嗎？”我說：“現在是最冷落的時候，再過十年，信的人會更多！”

 

指導員姓劉，他自以為很有水平。可能他認為管教隊長無能，不能折服我，便同管教隊長一起來找我談話。他說：“毛主席說，就世界觀來說，基本上只有兩家，不是無產階級的世界觀，就是資產階級的世界觀。你信基督教的世界觀就是資產階級的，就應當改造。”他的比馬列主義還要馬列的理論使我難以忍受，便頂撞他說：“什麽叫做‘基本上’？‘基本上’就不是絕對，就是還有例外。在世界上有錢的人信基督教的也有，而更多的是窮人，是無産者，你怎麽來解釋呢？”他無法回答我，便打起官腔說：“你要認罪服法！”我乾脆把怨氣倒出來說：“所謂我的犯罪事實都沒有同我見過面，你叫我怎麽來認罪？”

 

管教隊長換了一個強有力的張隊長來了。他很會說話，做事乾脆，殺星大，只是口才太好了一點，以至常常言過其實。年終評審時，因為我在‘自我評審材料’中寫著：“感謝人民政府給了我二十年那麽長的改造時間。”他在小組犯人面前罵我：“坐監還洋洋得意，全不為自己的妻子、兒女想一想，不要求你有無產階級的良心，你連資產階級的良心都沒有！”

 

他罵過我以後，又大聲吩咐我跟他出到中隊部的房間裏去。我坐下之後，他突然又緩和了。他問我為什麽要信耶穌，他說他不覺得這有什麽好處。

 

我說：“在我們信耶穌的人中有這麽一個笑話：一個虔誠的母親叫他兒子來參加家庭禮拜，兒子不來參加。母親對人說，他不敢來參加，因為他知道參加了禮拜就要信耶穌，信了耶穌就要上天堂，上了天堂就會沒有煙抽，那可怎麽辦？我們認為，不能用世俗的眼光來理解信耶穌的好處。”

 

他反唇相譏：“我看你們信耶穌，也不過是撈口煙抽抽。”我說：“你也可以這樣說，你們抽煙的人離不開煙，我們信耶穌的人離不開耶穌。馬克思、恩格斯也知道我們信耶穌的人是感情上的需要，是的，我的感情離不開我的信仰。我知道世界上還有很多人是跟我一樣的，我們離不開耶穌。”

 

他說：“你誇大了事實，在世界上只有少數人是跟你一樣的。”

 

我想了一想說：“也許，世界上只有少數人，這沒有什麽關係的。”他們是唯物主義者，他們認為只有人，沒有神，這人的大多數對他們來說是很重要的。我們是信神的，我們知道，如果不是神的恩典，全人類的歷史加起來，在神面前也等於零。我們是不怕少數的。

 

最後，他要我服從幹部的管理，我說：“這一點我會做好的，因為我們認為是神給了你們權柄來管理我們的。”他顯得有點高興，說：“這樣你又給我們賦上神聖的色彩了。”

 

監獄開展了一個暴露思想的學習運動。我的機會來了，我應該讓犯人們都知道我是信耶穌的。

 

學習前，張隊長作了動員報告。犯人們回小組去了，我一個人留下來請示隊長：“張隊長，看來這次我應該將我的信仰問題在小組裏說明了吧！”他說：“你可以說，只是你不可宣揚你是對的。我問你，你到底是信仰毛主席呢？還是信仰耶穌呢？毛主席可是個偉大的天才啊，你到底信仰誰呢？你沒有辦法回答我了吧！”

 

他以為這一下就將我難住了。我限於罪犯的身份，不頂撞他，只‘以子之矛攻子之盾’，照著他們的口頭禪還回給他說：“你很清楚，我的思想改造不是一朝一夕，一年二年的事。”

 

有一段時間，張隊長不知到那裏去了，換了一姓楊的管教隊長。他很囉索，常常找我談話，想在我的信仰上來教育我。一開始我頂撞了他。我不怕他，只是不堪他的煩絮。他一找我就說要送我帶著花崗岩的頭腦去見上帝，又說我想要做官，所以反對政府犯了罪。我覺得跟他說不清楚，就不說話，由得他說去。

 

又來了一個姓楊的科長。聽他說話很有政策水平，沒有當時流行的文化大革命腔。他主持辦了一個集訓班，我也在其中。

 

他找我獨自談話，對我說：“……你有什麽話都可以對我說，對罪惡的認識問題，或別的問題，你都可以說。”

 

我說：“我雖然對我的犯罪問題認識不足，只是我知道政府始終要為我解決的。我有一個問題是現在改造中的。”

 

他說：“你說吧！”我說：“科長可能知道，我是信耶穌的。”他說：“知道，你不是還說過，你之所以坐牢，是出於你的神的旨意的夢話嗎？”

 

我說：“你們以為這是夢話，我卻是非常清楚的話。我出身於一個世世代代信基督教的家庭，我自己年紀雖不算很大，可是我在信仰上已經走過了一段很長的路。我不明白，人民政府今天改造我，是要將我從一個對社會主義不利的人，改造成為對社會主義有利的人呢，還是要將我從一個信耶穌的人改造成為一個徹底的唯物主義者呢？如果是前者，我應該接受，應該服從；如果是後者，二十年的刑期，再加上十年剝奪政權利的時間，仍然不夠！”

 

他想了想說：“毛主席不是說了嗎，我們不能強迫人們不信教，也不能強迫人們相信馬克思主義。”

 

我說：“如果照你這樣說，我就沒有問題了，你知道我為什麽說這個話的。”

 

可能楊科長回去說服了楊隊長，集訓班一結束，他就對我客氣起來了，一直到我離開監獄，他都對我比較好。

 

 

張隊長之所以說我連資産價級的良心都沒有，是因為他檢查出入的信件時看了我妻子給我的來信。我的妻子寄給我的，不是一封封書信，而是一囊囊眼淚；孤單、貧困，受人冷眼，與家人不和，沒有希望。我真的是鐵石心腸嗎？不，親愛的主知道，為著我的親人，我的心裏是經歷了多少痛苦的折磨。被鬥爭、受鞭打、遭淩辱、被誤會，甚至是死亡驚嚇，我沒掉過一滴眼淚。只是為著我的妻兒，我卻不知道默默的流過多少眼淚。我有時候能見到年長的弟兄姊妹，我看他們總是那樣安祥，喜樂。可是我卻不行，有時候我可以竊笑，如隊長所說的，‘洋洋得意’，有時卻會墜入痛苦的深淵。

 

我常在夢中哭醒。開始時，我曾夢見我的岳母為著我，為著她的女兒痛痛哭泣，不肯受安慰。

 

有一次，我夢中看見我妻子的墳墓。墳墓非常大，包括前面的一個拱門，中間一條長約二十米的墜道，墜道的盡頭才是墓穴。我站在拱門前面放聲大哭。聽見我的哭聲，我的妻子穿著一身黑紗，幽靈似的在墓穴前面出現。看見了我就向我奔來，撲在我身上痛痛哭泣，向我訴說她的苦難，邀我跟她一起到墳墓中去。我感到主耶穌需要我完成一件使命，無法答應她的要求，便讓她一個人回墳墓中去。我想等我完成了主給我的使命以後，再回來叫醒她。我發現有邪靈在墳墓中搞擾她的安寧，就用虔誠的禱告驅趕了邪靈。

 

又一次，我夢見我的妻子借了債，到期無法償還，就去向債主求情，請求寬限，受了債主的侮辱。我的心如刀絞。哦，不行了，我的妻子頂不住了！已經三年多了，我必須回去，我要回到她的身邊去！可是醒來，仍舊是牢固的監倉，牢固的鐵門，漫漫的刑期！“我親愛的主，祢知道我心裏傷痛，求祢看顧我那可憐的妻兒。”

 

 

從前，我以為我很剛強，可以撇下一切來跟從主，可以為主受苦。然而事實使我看見，我實在是弱者中的弱者，憑著我自己，我實在沒有一點力量。如果憑著著我自己，我早已經跌倒了一千次了，我之所以沒有讓撒但得著像篩麥子那樣篩我，反能在苦難中進取，這實在是主的恩典，主的憐憫。當我打算寫這本小書之時，我感到要寫的東西太多，不知道該寫那些事好。當我認真的回意了那段歷程之後，發現在這中間有兩條主線，就是：一、我的軟弱和失敗；二、主的恩典和能力。我想，我應該靠著主恩將這個主題寫出來。

 

關於我的軟弱，還有一件事是我必須說的。監獄裏提倡用毛澤東思想來改造犯人，要求犯人要隨身攜帶毛主席語錄本。前面我已經說過，對於學習毛主席著作，我覺得我可以順從他們。他們那段時間說的學習，其實是崇拜式的學習；我們說的學習只是一般的學習，或是應付式的學習。我覺得我既可以學習，也就可以帶。為了帶語錄本上車間，他們又給每一個犯人縫了一個語錄袋，規定開、收工時要帶著，開會時要帶著。我從窗口看女犯人集隊經過時，看見曾恩真老姊妹也帶了語錄袋了，我也順從地要了。掛上一個語錄袋之後，我心裏感到非常苦，總想把它摔掉。一次開大會時看見一個年老的弟兄沒有帶語錄袋，我心裏痛苦極了。“我親愛的主，我錯了，我本應該拚著不要這個語錄袋。我主，祢是無所不能的，求祢撥去這根刺。”可是主沒有除去這根使我痛苦的刺，我也沒有力量反抗，一直到七二年，林彪摔死以後，我才得到解脫。因著這根刺，我實在看見了我的無有，我的軟弱。

 

 

一九七0年，又有一個恐怖時期。社會上是開展什麽‘一打三反’運動，監獄裏則開展名為大檢舉、大揭發、大批判、大清理的‘四大運動’。幹部常給我們讀判刑布告。有一張布告就槍斃五、六十個人的。犯人中也一下子將很多人揪出來，鬥爭往死裏鬥。事後我們知道在別的中隊有鬥爭時被打死的，也有自殺的。寫坦白交代材料，寫檢舉揭發材料，人人都要寫。有的人想立功贖罪，有的人以鎮人為樂，有的人害怕連累到自己，人人都在寫檢舉。

 

我寫什麽呢？這個犯人跟我說過攻擊的話，只有我自己知道，不能檢舉；那個犯人跟我說話時雖有第三者在場，估計第三者會忘記了，不能寫；還有的話雖是多人知道的，只是說出來恐怕那犯人會被槍斃，太罪過了，沉住氣，等找到我時再說。這樣一來，我就寫不出檢舉材料來了，剩下的只有坦白交代。坦白交代，啊，我還真的有東西要交代的呢！

 

還在集訓隊時，有一次學習毛主席著作，讀到一篇毛主席教導人們不要被糖衣炮彈所擊中，不要受人的吹捧的文章。我就說：“人性是難以勝過吹捧的。有一個故事這樣說：百獸之王的獅子有一次下了決心不受吹捧。狗大臣來朝見它，獅子問狗說：‘這次出巡森林的情況如何？’狗答道：‘我王萬歲！我王洪福齊天！這森林中衆生都托我王洪福……’。獅子大王怒道：‘出去！囉索了半天，還不知道你要說什麽！’狐狸在一旁將這一切看在眼裏，便對狗嗤之以鼻：‘真是狗東西，沒有一點真本事，只靠吹吹拍拍混日子！’然後又轉過來對獅子說：‘大王也不要怪它，因為它不過是一隻狗。實在說，我可以說是見多識廣，只是像您這樣不受吹捧的，我還從來沒有見過呢！’獅子大王樂滋滋的。它沒有想到，它已經接受了狐狸的吹捧了。”說完了，我心裏竊笑，欣償自己的巧妙。你把我關到監獄裏來了，叫我學習你的著作，我還要彈彈你，你對我有什麽辦法？

 

一次，隊長叫我們出外面做雜工。我在拌灰砂，太陽曬得我有點難受。那時人總把毛主席比作太陽。我心裏想，已經是秋天了，這太陽會成為冬日的太陽，不會再燙人了。我正想著，有一個年輕的犯人對我說：“你這樣讓太陽曬，我給你一個帽子好不好？”我指了指太陽，笑著對他說：“不用，你不要怕它，已經是秋天了，它是沒有什麽熱力的了。”他會心的笑了。

 

現在，這些當時我以為巧妙，以為得意的事都在我的心裏湧上來，要向政府交代。想到交代，我就害怕；交代出去，這卻是嚴重的問題，因為含沙射影攻擊毛主席是大罪，交代了我就得低頭認罪。（我直到現在還沒有向人認過罪，因為我沒有讓人抓到我有什麽犯罪的言行。為著我信耶穌，我是連錯都不認的。）而現在，啊，該死！我竟讓人抓住把柄。算了，不交代。可是不行，我仿佛看見有一個以前同小組的老犯人起來檢舉我，看見那個年輕的犯人要檢舉我。我恨他們，巴不得他們死了才好。我馬上覺得我這是殺人的惡心，自己做出來的事自己承當，不能怪別人檢舉。我要自己先交代，這樣我才能不恨人，讓他們來檢舉。

 

“哦，我的主，我就是這麽敗壞，我一開口就是攻擊在上執政的人。我實在是一個該死的罪犯。我主，是祢站在人的那邊來定我的罪，我無話可說。我實在是十字架上的強盜，我被判刑是我應得的刑罰。哦主，我還要感謝祢，因為我能夠與祢聖潔的主同釘，人們是在打倒耶穌的喊聲中，把我釘在十字架上的。”這時，我吟了一節詩歌，寄調“懇求救主格外垂憐”：

 

“我是十字架上強盜，為己罪當死；

哦何幸，我竟與主同釘！

主，求祢記念！

救主！救主！請聽我禱告：

既有別人蒙主恩召，莫把我棄掉！

 

 

我看見我自己是那樣敗壞。我不耽心自己的得救，因為主耶穌是罪人的救主；只是我感到，我實在不配做主的工人，不配為主作見證了。沒有想到，當我老實的向他們交代了問題，承認了我的敗壞和罪過之後，隊長們卻對我仍然一樣。這時如果他們將我抓住，向我進攻，我就會垮了。只是感謝主的保守，他們太忙，好像無暇顧及我。

 

家裏的來信越來越少，二個月，三個月，半年，一年，我都不見家裏有一封來信（後來知道有些信被中隊部扣留了）。起初，我見有信發，就去看看有沒有自己的信。慢慢的，我不去看了。再以後，我甚至害怕有信來了，因為我已經預感到家裏會有事情發生了。

 

我所害怕的事終於發生了。妻子來信說，她困難得再也無法在我家生活下去了，她要離開我家，請求我允許她離婚。我墜入了痛苦的深淵。

 

我知道我的患難是暫時的，我必定會回家，所以一直挽留著我的妻子。我不是怕再也娶不到妻子，而是痛心、憐惜那與我同負一個苦軛的弱女。在這個世代，信耶穌的家就像海中的一頁小舟。我知道她若開我的家，嫁給一個不信主的人，她的靈魂一定會失喪。

 

我若能見到她，我相信我能夠將她挽回。只是，我是在捆鎖之中，不單不能到她身邊去，甚至我的信，一個月也只能寄一封，每一封信不能超過二百個字。“我主，祢的揀選難道也是是而又非的嗎？為什麽祢所給我的妻子，為著祢的緣故受了那麽多的苦，流了那麽多眼淚，結果還遭到祢的棄絕呢？我主，我主，祢能夠開一千條路來救援我，只是祢緊緊的將我捆住，不讓我得到一點救援。我主，祢為什麽站在遠處？祢為何掩面不顧？我的心在我裏面如蠟溶化。我的神！我的神！祢為何離棄我？……”

 

 

這時有一個姓鍾的小組長，他見我的情形就去告訴對我較好的王隊長。王隊長安慰了我一番，問我有什麽要求。我就要求他給我寄出二封長信。信寄出去了，卻沒有回信。白天要做工，和著眼淚勉強吞幾口飯。晚上放下蚊帳之後，就將一條毛巾墊在枕頭上，任由眼淚流淌。

 

我站在機床旁邊幾乎暈倒了。我就想，反正我就差不多要死了，顧不得那麽多了。我死了以後，她也可以改嫁了。這樣想定了以後，痛苦減輕了，身體也慢慢恢復了。我的妻子接到我的長信後，回了一封信。雖然她還不置可否，但總算來了信，我有了一點希望。

 

過了段時間，她受了一些刺激，又向我提出她要走。這一次，我的痛苦比前次輕了一點。只是，心裏空蕩蕩的如同荒漠。想到自己的苦難、失喪，弟兄姊妹的誤會，親人的離棄，眼淚就如泉湧。我能感到我心臟跳動的間歇，三次五次間歇一次，有時跳一次也間歇一次。我知道這是神經官能症，也不求醫。因為我想，我已不能為主作工了，我之所以活下去是為著我那可憐的妻兒，現在看來，我活著反而造成她的痛苦。哦，生存對我還有什麽價值？“我主，求祢接我回去。人都是有限的，祢赦免我們，祢愛我那可憐的妻子到底。但願我們能夠在祢的腳前相會！”

 

我又幾乎在機床旁邊暈倒了。我已經不怕死了，我想，我就這樣衰弱下去，很快就能走完我的路了，……。然而，就在我這樣想的時候，主的同在有力的臨在我的心裏。我感到新鮮、滋潤、安慰，痛苦頓時消失。哦，親愛的主，他並沒有撇棄我，他就在我的心裏。“大能的神，祢能夠看顧我的妻兒，祢會負責的，我不用擔心。慈愛的主，我不能懷疑祢的慈愛，祢的旨意就是我的最好。有祢的同在，一切的喪失都算不得什麽，哦主，照祢的旨意……”

 

我突然好了。現在我又能夠凡事信靠、交托主了。雖然我還看不到妻子的來信，卻不再害怕她會離開我的家了。從那以後，我的妻子的處境也有了好轉。在香港的一個弟弟按時給他寄錢，叔父從南洋回來也安慰了她。過了一段時間，她還帶著我的小兒子到監獄裏來探望我。

 

這時，我變得非常容易動感情。看見一個犯人病了，甚至是曾經對我很不好的犯人，我看見他軟弱的躺著，想到他沒有一個親人來看看他，我的眼淚就幾乎要掉出來。看戲時，聽到一句普通的唱詞，“……家貧窮，無力撫養……”，同情的眼淚便會奪眶而出。因為我知道那簡單的一句唱詞中，包含著多少辛酸。

 

我已經明白，我之所以遇到這樣的事，實在是出於神的恩典。這就是要破碎我的情感，治死我的魂生命的十字架。本來我有我自‘己’的情感，有我自‘己’的愛、憎，有我自‘己’感情的外殼，聖靈對我也感而不動；直到神借著十字架破碎了我的情感的外殼，我才能“與喜樂的人同樂，與哀哭的的人同哭”。

 

往後幾年，有時也幾乎整年收不到一封家信，只是我再不會像從前那樣痛苦、害怕了。有好心的隊長見我家裏那樣長時間沒有資訊，會問我有沒有顧慮。我說：“最大的事，就是我的妻子帶著我的孩子離開我家就是了，我已經想過了。”

 

 

小時候聽我祖父給我們講聖經故事，約瑟的故事使我特別感動。現在我知道，我之所以那樣感動，是因為主也命定我有這樣一段監獄生涯。約瑟在埃及、在獄中有主與他同在，使他手中的工作盡都順利。我心裏很有把握——主會祝福我手中的工作的。

 

我本來是讀物理的，現在學工，接近我的本行，所以我學得很快。半年脫手操作，不到一年就帶徒工了。經常會有許多特殊的生産任務，照人看來，我們的設備是根本無法加工出來的。可是因為別的工廠也無法加工，隊長只好硬給我們壓下來。別人遇到這種情況就會叫苦，說沒有辦法。我卻從來不講價錢，因為我知道，隊長既將這樣的任務壓下來了，就是主已經將這事交在我的手裏了。我就靠著主的帶領，一步步的做去。我看見：沒有資料，資料有了；沒有工具，工具有了；辦法有了。最後完成了，完成得比隊長希望的還好。

 

有好幾次，他們對我的工作感到希奇，以至監獄的領導人都來看我做工。因為外面那些設備齊全、技術力量雄厚的大廠都加工不出來的東西，我卻利用僅有的一台銑床加工出來了。

 

常會有這樣的事，我發現我的工作現在須要一種刀具或是工具，是原來沒有想到的；我到倉庫看看，剛好進了一批刀具、工具，剛好有我所需要的。不要說我是個沒有行動自由的犯人，我就是一個自由人，馬上去廣州買，來回也要幾天。

 

生産不斷發展，工廠由原來的維修小廠，發展成為一個機床廠。設備越來越多，我所做的工作也越來越多，因為管生産的隊長都信任我，將重要的工作交給我。最後，我因著技術革新的成功，成了全監聞名的人。為此監獄破例的給了我兩次減刑的獎勵。我知道減刑對我是沒有什麽意義的，我寫報告給隊長：“我知道，人民政府若復查一下我的案情，我的刑期早已沒有了。我之所以將人民政府交給我的一切工作儘量做好，並不是想得到減刑獎勵，而是想用我的實際行動來告訴人：一個基督徒是怎樣做人的。”

 

 

當我在工作上初露鋒芒的時候，可能是隊長們認為我什麽都好，就是信耶穌不好，管教隊長，張隊長在打主意想教育我了。有一次，我從車間的空地經過，他的眼睛一直盯著我，我就知道他想向我的信仰問題進攻了。

 

過了兩天，他找我談話了，拿了一本《馬克思、恩格斯論宗教》的小冊子給我看，希望我能借著這樣的學習改造我的信仰。我告訴他，我並非不懂得馬列主義對宗教的看法，只是我的信仰太深，無法改造的。我對他說：“我會使你失望的！”他說：“不會的。”

 

幾個月以後，他又找我談話，問我學習有什麽收穫。我說：“我開始時已對你說過，我會使你失望的，那些辯論我早已清楚。我也並不是不懂科學，我是讀物理的。所有這些都無法改變我的信仰，因為我知道我所信的是誰。”

 

本來他一片心血，以為我多少總會說有點什麽收穫的，沒有想到我卻兩句話頂死了。這使他怒不可遏，破口大駡起來：“你是什麽東西，一個臭勞改犯。你間直污辱了耶穌！耶穌會要你嗎？不知道羞恥！竟敢將革命導師的英明論斷說成是‘辯論’。誰跟你辯論？你又要跟誰辯論？不害羞！你也不睜開你的狗眼睛看一看，無產階級文化革命以來，各條戰線是怎麽樣的大好形勢，死死抱著你的唯心主義不放……”

 

我沒有料到會這樣挨駡的，有點惶恐。可是我又沒有其他辦法，只好由得他罵。他能找到的語言，都找出來了；罵得也有點累了，見我還是一言不發，最後便大聲呵叱道：“出去！”我拿起我的小凳子便走了。

 

已經幾年了，他們沒有來摸我的信仰。我就想盡自己的力量將工作做好，爭取人們對我們的瞭解。經他這樣一頓臭駡，重又使我的心一橫——沒有辦法，由得他們煮還是燙！

 

然而，我只是挨了一頓罵，他卻再沒有別的辦法來治我。對我好的隊長還特特到我機床旁邊來看我，以為我這樣挨了罵會鬧情緒。看見我一點事都沒有才放心的走了。他們不明白，為著我們是信主的緣故，我們是喜歡這樣被人罵的。

 

‘批林批孔’運動來了，張隊長已經是大隊長了。他借著運動又想來批判我的信仰了。我覺得好笑，他們在我的判決書上寫著“為了誓死捍衛林副主席”，而把我關進了監獄。現在他們罵林彪是叛徒、賣國賊了，不但不將我的判決書改一改，轉二個彎又說我們是林彪反黨集團的社會基礎，又批判起我們來了。我在報紙上看見，那些與林彪一起在文化大革命中浮起來的人物的批林批孔文章，他們總是那樣革命，那樣一貫正確。我真佩服他們的厚臉皮。

 

我們是上夜班，白天學習。集合點名的時候，張隊長就點名說我：“人家全中國人民都在學習毛主席著作，掀起學習毛主席著作的新高潮。你卻糾集一班人在那裏念經。你說你到底是幹什麽的？是不是倒退復辟？……”

 

一個小麻雀在窗外安閒地在啄食。“哦主，我感謝祢，祢不允許，一隻麻雀也不會掉在地上。人們曾經公開聲稱要消滅麻雀，可是經過了幾場患難之後，麻雀卻仍舊安然。哦主，實在，我的一切都在祢的手裏，我不用害怕人。”

 

本來監獄是不准犯人談論自己的案情的，隊長既然這樣點名說我，我就‘蛇沿打蛇棍上’，學習發言時承認自己的案情，讓更加多的人知道我犯的是什麽‘罪’，讓他們知道我的信仰，我心裏的盼望。

 

‘批林批孔’運動畢竟不敢像文化大革命那樣搞了。大多數幹部對我也比較瞭解了，我可以說沒有受到什麽衝擊。只是同我一個大隊的鄧文清老弟兄受到的批評、恐嚇卻多了。每次大隊開什麽會時張隊長都幾乎恐嚇他：“……你現在已是無期徒刑，再這樣下去，你要考慮你的下場！”

 

 

還在文化大革命開始時，我們的《詩歌》不准唱了。世俗的，尤其是那些崇拜領袖的歌，卻來強迫我們唱。我心裏難過極了。我體會到“情願我的右手忘記技巧”，“情願我的舌頭貼於上膛”那種心情了。每當要唱歌時，我就濫竽充數的動動嘴不出聲。好在唱歌都是集體唱，容易混。犯人中很少會教唱歌的，有人提議要我教唱歌，我說：“不懂。”他們搞所謂宣傳毛澤東思想的文娛演出，個個犯人都報名參加，只有我不報名。有一個不瞭解我的犯人小組長，硬將我的名寫上去，我也不去，又惹得隊長一頓批評。啊，批評吧！批評算得什麽？只要不強迫我去唱那些使我心靈受踐踏的歌就行了。

 

我覺得，如果讓人知道我會唱歌始終有麻煩，便乾脆說自己不會唱歌，什麽歌都不唱。有時候詩歌在心裏迥響，真是難以壓抑。好在我開的那台機床因為電機裝得不好，吵聲很大。每當我看看左右無人，我就可以輕聲唱詩。哦，我是多麽喜歡這吵聲，因為我能夠在它的掩蔽下讚美親愛的主。後來他們給我的機床換了一個電機，我還真的不願意呢！

 

七六年下半年，社會上開展‘反擊右傾翻案風’的運動，又是大強迫犯人唱歌。什麽“新生事物歌”，什麽“新天地、新人新事”，不但集體唱。小組唱，還要一個一個人單獨唱。唱得好不好他們不管，卻要你唱出字來。開始好多天了，明天就要輪到我了。我眼看著我的航船就要觸礁了，只是我仍然安靜，不焦急怎麽過去。憑著多年的經驗，我知道主會保守。第二天，我聽見廣播電臺廣播哀樂。注意一聽，原來毛主席逝世了。有紀律宣佈，犯人多少天內一律不准唱歌。感謝主，他又帶領我過了一關。

 

打倒‘四人幫’之後，再沒有強迫唱歌的事情發生了。七九年元旦，廣播電臺播放了一些世界名曲。一個犯人高興的將我從床上拉起來，說：“快到大巷來聽，你們的聖樂！”啊，是的，熟悉的旋律，熟悉的音調。我好像是在做夢，想不到我在監倉裏還能夠聽到讚美主的音樂。我知道我快要出監了，真想放聲唱首歌讓他們聽聽，讓他們知道我不是音樂啞人。只是，我試了試喉嚨，啊，不行了，我真的唱不出來了。

 

 

七八年，我已經是一個熟練、多能的技工了，又是監獄有名的技術革新能手。監獄的情形對我的信仰也已經完全沒有了壓力。幾乎每個禮拜都有人得到釋放。從家裏的來信中我知道，我也快要出監了。

 

雖說快了、快了！可也還是不知其期的。春天過去了，夏天過去了，秋天又過去了；啊，又要打算在監獄裏過年了。當我的心裏空蕩蕩的時候，我會覺得難以忍受。看見有人出監感慨不已；晚上翻來覆去睡不著覺。當主的同在感覺明顯時，我又覺得，這是出於神的旨意，這就是於我的最好，“哦主，我感謝祢！”

 

由於心有所感，我對一個犯人說：“《三國演義》中的左慈是個神仙，曹操令人用棍子打他，打的人都打累了，看看他時，他卻睡著了。曹操將他關了一個月，放出他來時，他那蒼白的臉反倒紅了一點。左慈被關了一個月臉紅了一點，我們被關了十年，臉也要紅一點才行。”

 

 

一九七九年四月九日，我終於出監了，平反釋放。村裏的年輕人，我幾乎都不認識了。因為我腦子裏的印象是凝固的，只記得我坐牢前他們的樣子；他們竟都變了樣了。監獄裏的時間也是比較凝固的，我未入監時的一切我還記得非常清楚，因我覺得就是不久以前的事；他們卻說已經很久了。我的一個姊夫對我說：“十年監牢，我以為你會被折磨得不成樣子，成了老頭子了，沒有想到你還跟從前一樣，一點都沒有變。”

 

我們的老姊妹，曾恩真姊妹，七二年在監獄裏已經蒙召主裏安息了。她已經得著了主為她預備的賞賜。

 

八二年，與我一同坐監，一同得釋的羅斯碩弟兄，因病逝世。我送喪時站在他的墳墓前有點羡慕他們：他們的路已經走完，而我卻不知道前面還有多少苦難、驚嚇、引誘在等著我；我是這麽軟弱，說不定還會失足跌倒，……。我正這樣想的時候，聖靈給了我一句話：“他能保全我所交托他的，直到那日。”

 

“哦主，我感謝祢！我雖然軟弱、不堪，可是祢有恩典和能力。只要我將一切都擺在祢的手裏，祢就會保全我所交托給祢的，直到我俯伏在祢腳前，在義中見祢的面。（我的心啊，你應當在主裏面安息！）哦主，我再一次將我的一切澆奠在祢的腳前，照祢的旨意，祢來帶領我走完我當走的路！”

 

“耶穌祢是首先、末後，     祢要領我到盡頭；

因著已往，我讚美祢，     為著將來我靠祢。

贊他！贊他！贊我恩人！   聖徒們哪當高聲！

贊他！贊他！直到天上！   贊得完全贊得長！”

阿門！阿門！

 

式微

一九八四年