“再努力活下去又如何？ 日复日，年复年，不知道为谁辛苦为谁忙。我只想要一个家，我只想要一个可以休息的地方，我只想要一个爱我的男人，这么简单的要求都不能被满足，活下去既然 一点都不快乐，那为什么要勉强自己呢，我不要活了。”是天上的神不愿意满足我，抑或是我的无知白白断送了自己的幸福？我把失恋、失业、欠债、患病看成是人 生的终结，没想到却从那里重新出发，找到了我要的幸福。

06年8月，离开神的两个月后，我卷入了朋友间的桃色纠纷，更因此跟一位很要好的朋友决裂了，这件事对我打击非常大， 令我开始失眠和出现抑郁症的征状，大大影响了我日常的工作，结果经常迟到和请假。后来，我有位朋友提议我去看精神科医生，她自己也有抑郁症，告诉我吃过药 之后病情比较稳定，于是我便跟她去试试看。可是，我的病情并没有好转，反而越来越差，吃了药之后整个人变得浑浑噩噩的，转了几次药情况都是一样，身体都被 那些药的副作用拖垮了。我还试过去看心理医生，然而每个小时九百元的收费实在令我不得不敬而远之，私家精神科医生的诊金和药费每个月已经要二千多，我实在 再付不起心理医生的费用。我有中产的收入，不能受惠于社会福利机构，保险的保障又不包括精神病，结果赚回来的钱都花在医药费上，最可怕的是，我根本不知道 自己什么时候会好过来。

生活继续逼人，精神继续失常，身体继续极速衰退，一个26岁的女孩子要如何面对？我试过很多方法：想开一点、听音乐、 看电影、写文章、去旅行、找朋友出来喝酒、抽更多的烟、随便找个男朋友、甚至随便找个男人上床，这一切只能带给我一刻的安慰，却无法填补我心底深处的空 洞。

06年圣诞，我和一位旧同学去北京旅行，这是我第一次去这么冷的地方。我在798艺术区的一间唱片店遇上了一个男生， 他的外形不算讨好，可是我第一眼见到他已经被他的吸引着，他跟朋友在一起，我们不知怎地聊起来，他一直在取笑我和我的朋友，然而我却不知怎的对他产生了好 感，离开之前，我们交换了联络方法。

从北京回来香港，我心里一直想着这个人，原来他也惦记着我，往后我们便日日夜夜在msn里聊天。他是温州人，居于杭 州，音乐、电影和文学的口味都跟我很相似，我们有很多共同的话题，大家也喜欢写诗。还记得有一次我告诉他我有抑郁症，时常都有自杀的冲动，他便写了一首诗 给我，我从来都不喜欢听甜言蜜语，可是我还是被感动了。

他知道我在香港生活得不开心，便提议我去杭州看看，他在那边做艺术工作，收入虽然不多，但还是可以养得起我的，三餐一 宿基本上不成问题，只要我觉得适合的话便可以住下来，再想以后的生活。从北京回来约一个月左右，我便跑了去杭州，希望去了解清楚这个人和当地的情况。

那段时间，其实我已经病入膏肓，精神和身体已经完全支持不到日常的工作，连上班、见客户都成问题，我有时会连续躲在家 两、三天，什么也做不到，只能躺在床上，心里不停出现自杀的想法，而我也只能躺在床上对抗，对抗一段时间之后，才有力气拿起电话筒打回公司请假，有时候甚 至连打回去的力气也没有，变成旷工。其实我的业绩不错，带着病返三天放两天的也能洽谈到可观的生意，公司一直给我机会，希望我的病情会好转过来，只可惜每 况愈下，他们也只得把我辞退，本来收入稳定的我，一下子什么都没有了。

俗语云：“手停口停”，我没有积蓄，所有的钱都拿来去看医生、消遣和散心，还欠下银行的钱，前路茫茫，所以一心去杭州 看看，希望在那里找到出路。其实我已经分不清我到底是真的喜欢那一个人，抑或只是一心找个归宿。在杭州的那段日子，我发觉他并不是那么容易相处，他是一个 很有才华的艺术家，可是他并不是一个很会照顾别人的男人。当然我也不是一个很会照顾男人的女人，那时候，我只想找个人来照顾自己。

回到香港后，我找了一份新工作，一心打算清还了香港这边的债务后，便去杭州跟他生活，没什么大问题的话便结婚，说到底 我只想安定下来，既然他愿意照顾我，我也愿意跟随他。后来，我把这事情告诉达，他觉得我这个决定太草率了，然而他没有立即劝阻我，只是尝试引导我去思考这 个决定的后果。

“你今年几多岁？”达的语气近乎平静。
“这个你知道。”他明知故问，我没回答，看他有什么话要说。
“如果你这决定做错了，你觉得还有回头的机会吗？”
这问题我不是没有想过，可是他这么一问，我还是认真地思考一下：“26岁，如果这个决定做错了，还有回头的机会吗？”
“我觉得自己还年轻，错了也不是没有回头的机会，现在结婚，就算真的错了，三十多岁离婚还未算太迟。”
他知道我心意已决，便不再劝阻我，他说他会祈祷祝福我，不过要我答应这是最后一次，如果错了要回到天父身边。

结果，我没有机会犯这个错便跟杭州的男朋友分手了。那时候，我只是一心找一个可以照料自己的人，可是他的艺术事业正在 起步阶段，需要投放很多的精神和时间，我们因此闹得很不愉快，大家都觉得对方不了解自己，觉得爱得很累，于是没多久便分手了。

分手那天晚上，我打电话给达，他很担心我，本来已经回家了，还是特地跑了出来看我，我已忘记了我们到底聊了些什么，我 只记得他那天晚上的衣着打扮，然而无论如何我心里还是很感激他义不容辞的相伴。

往后几天，我的情绪完全崩溃，躲在家中一直不肯吃东西、不肯动，天天在自杀的边缘挣扎。我的上司特地跑过来看我，叫我 回去上班，安慰、劝告、责备什么都用齐，我却完全不为所动，只叫他帮我递辞职信。他跟我认识了好几年，并且亲自把我推荐给公司，我才上班没一个月便失踪 了，实在非常不好意思，可是那时，我连从床上走下来去开门都成问题，上班对我来说实在太遥远了。

第二天，我正式失业了，我躺在床上，想要就此了结生命。

“再努力活下去又如何？日复日，年复年，不知道为谁辛苦为谁忙。我只想要一个家，我只想要一个可以休息的地方，我只想 要一个爱我的男人，上天却不容我，活下去既然一点都不快乐，那为什么要勉强自己呢，我不要活了。”

我开始认真去想要用什么方法来自杀，然而就在那么一刹，一个念头浮现在我的脑海中：“既然你都打算死了，为什么不多给 一次机会你自己，多给一次机会天父呢？”

我想了想，然后跟自己说：“好！这一次，我不再用自己的方法，我试用圣经讲的方法，如果行不通，我便自杀；如果行得 通，我便把生命完全交给上帝。”

就在我放弃自己的生命的一刹那，天父挽回了我，让我从终点重新出发。