如果关系总有一天会破 碎，男和女到底为什么要走在一起呢？如何家庭有一天总会分崩离析，又为什么要把孩子带来这世界上呢？如果世界总有一天崩塌，我们活在世上又为了什么？梦想 破灭以后，我们还剩下什么？在纷乱的世界里，还有什么值得我们坚持？我尝试把爱情当成游戏，把自己当成玩家，然而我并没有因此快乐起来，却陷入了无尽的空 虚。

我记得小学一年级的中文课本里，有一篇课文内容大概是这样的：“我的家有爸爸妈妈，还有哥哥、弟弟、姊姊和妹妹，爸爸 爱妈妈，妈妈也爱爸爸，爸爸妈妈爱我们，我们孝顺爸爸妈妈……”

小时候，我已时常幻想将来长大可以离开父母，远离这个吵吵闹闹的家，组织一个幸福的家庭。我发誓要找一个真正爱我的男 人，做一个好妻子，做一个好妈妈，我不要重蹈父母的覆辙，我不要伤害我的孩子。我怀着这个单纯的盼望长大了，到头来却发现一切并不如我想像的那么简单。

 

当时，我在创意媒体学院念电影，有机会在课堂内外接触到许多不同的性爱价值观，同性恋、双性恋、恋物癖和多元关系等在 我们的学院里都不是新鲜事，性和暴力是我们常用的题材，自杀和谋杀等画面也不是鲜见，最初我对这些事物感到非常厌恶，后来我也渐渐被同化了。我的毕业作品 亦以乱伦的兄妹关系为题材，结果得到教授很高评价，我不知道我是为了讨好老师而拍这种题材，抑或我真的需要去讲这么一个故事。

那一段日子我很迷失，我的情感世界被扭曲得很厉害，那一切都使我窒息、透不过气，我心底深处对美满婚姻和家庭仍然有着 不止息的盼望，然而，已经到了一个地步，我再无法确定心里那一份单纯的盼望是否合乎情理，我甚至开始认为问题出在自己身上，怀疑自己太过执着，思想过于守 旧。

对于念电影的学生来说，“香港独立短片及录像比赛”可谓一年一度的盛事，更是新手的竞技场，不少导演都是藉此崭露头角 的。当时，我怀着观摩的心情参加他们的颁奖放映会，没想到得到最高大奖的短片正是关于堕胎，那是一个女孩子自编、自导、自演的，她是中大的研究生，主修性 与性别。

短片是她在自己堕胎的前一夜拍摄的，她以录像把自己的心情记录下来，片中她以母亲的身份对着镜头向胎儿讲述自己堕胎的 原因，说自己明天便要做手术，真的舍不得，碍于前途、碍于跟男友的关系和很多其他的原因，不得不作出这样的决定……然后，镜头一转，是床边一部电视机，正 播着色情影片，她在镜头前自慰，虽然并没有拍到她的性器官，但是那种意识已经够我非常震惊。

这事对我的打击很大，我的情绪彻底崩溃了，接下来的一个星期，我陷入了一种很深的抑郁当中，生不如死。我觉得这件事很 可怕，评审委员都是在学术界有地位、有份量的人，他们认为这叫艺术，可是这一切只让我感到呕心。最可怕的是，我无法分办谁是谁非。

那些年，我不单在学校和文化艺术界接触到很多不同的性爱价值观，晚上在酒吧、白天在办公室也会耳闻目睹很多男欢女爱的 情节，我并没有怪责任何人的意图，毕竟我也是一份子，也正因如此，我感到更加绝望。

04年毕业后，我遇到一位愿意提携我的长辈，邀请我投身文字传媒界，对于当时的我来说，这实在是梦寐以求的工作，因为 我很希望透过文字去影响世界。可是，在我还未影响世界之前，便已经受到了很大的影响。那位长辈是一个有家室、有地位、有权力、有经济能力的男人，而我则是 一个初出茅庐的女生，共事其间，我们不时以工作名义谈到两性问题，当中更牵涉到性话题，这让我感到非常不安，然而我也不知道究竟到那里要适可而止。怎样去 定那条界线呢？又由谁去定？结果，我只得按捺着自己的不安去回应。

我们之间没有明言什么，也没有什么超友谊的身体接触，然而，正是那种暗里的角力和拉扯才最可怕，我感到自己恍如掉进了 一个旋涡，随时就要被吸进无底深潭。当时我很痛苦，这实在是一个很大的试探，因为对方掌握着我的前途，虽然从来没有人明言这是一场交易，可是那种在情感界 线上的步步进攻已经够令我透不过气，破坏别人家庭的事我做不出，因为我也不想破坏自己对美满婚姻和家庭的盼望，这是我的底线。

有一次，他带我去吃饭，饭后他送我回家，藉词进我家坐了一会，后来再以按摩为藉口提议入睡房，我非常婉转地谢绝了，他 也识趣地离开，大家还客客套套的。这一次以后，我便萌生去意，下定决心离开那工作岗位，因为我实在不想再面对这种情况，我也怕自己守不住这条防线。

“以你的命格来说，做二奶最有前途。”我想找到出路，我想有人告诉我未来是美好的，于是开始沉迷占卜命理，找相熟的咖 啡店老板帮我算紫微斗数，殊不知他会发表如此一番伟论：“我很多客人都是二奶，没什么大问题，做二奶有时比做大婆更幸福，她们永远都是男人心目中的最好情 人。”

到底是我疯狂，抑或是这个世界疯狂？我已经无力胡混下去，当时，我的自毁倾向越来越强，情绪问题也越来越严重。在接二 连三的打击之下，我对男人的信任终于完全破产了。

04年的圣诞夜，我跟朋友去了兰桂芳，随便跟一个刚认识的外籍男子回家，我以为只要比男人更享受捕猎、更享受性爱，我 便可以胜过他们在感情上的控制；我以为只要主权在我的手上，我便不会受到伤害，但事实并非如此。第二天早上，离开那个外籍男子的家，我发现我的心像那个早 上的天气一样寒冷，无情的北风刮在脸上，我拉起围巾绕过自己的脖子，喃喃自言：不知何处是人间？

多么美丽终消逝谁人值得以约誓去狠狠记低
多么结实的关系回头像摔破约柜碎得多彻低
哪个会爱着谁一世就像恨谁又怎会恨到底
只得叹谓深不见底
－－《永远永远》古巨基

写到这里，我的脑海响起了这首歌，“摔破约柜”这四个字一声一声的敲打着我的心房，到最后连爱和恨都没了，剩下只有一 刻快感和无尽虚空。

作者：细细

 

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