“无间道”是一个源自佛家的词语，意 思是指一个无法超脱的地狱。我曾经跌入了爱情无间道，在其中不停的打转，那几年间我跟明分手、复合、再分手、再复合，我们把对方拖进了痛苦的轮回，相爱最 终变成相害。我以为这是命，到后来却发现原来我们一直都用着错误的方法来“相爱”，才导致这种悲剧发生。我们的爱就像有bug的电脑程式，run它n次也 没有用，结果还不是一样。

明已经另结新欢，可是我们藕断丝连，仍然过着每个星期见面的情侣生活，只是由地上变成了地下，由登堂入室变成不见天 日。我曾经跟自己讲过，要做一个比妈妈更出色的女人，结果我却渐渐变成一个跟她一模一样的人，终日哭哭啼啼、要生要死。

那时候，我害怕失去明，我害怕如果失去他便会失去读书的机会；我害怕如果失去读书机会的话，我的前途便会一片灰暗；我 害怕如果我的前途一片灰暗的话，我便会成为那个拖着两个孩子、挽着胶袋、叫人爱莫能助的女人。

00年，我的父母开始把资金撤退到内地，连人带心北往神州，一个月里只有三份一时间在香港，我们聚少离多。那时候，我 选择了回到校园，我的父母宁愿在大陆买楼也不支持我升学，结果明成了我当时精神和经济的唯一支柱。

到今天我仍然记得那一幕，我们一家人在客厅里吃饭，我爸跟我分析香港的经济前景，说香港“死路一条”，留在香港也没有 意思，我很伤心，我问他：“就当香港的经济真是死路一条，难道我们就白白看着香港死吗？”饭再也吃不下，我放下饭碗、扔下筷子跑回房间里抱头痛哭。

我没有生我爸的气，我知道我永远也无法体会他的心情，他经历过的事情都是我无法想像的，然而我总觉得有些东西比开饭、 比生和死更重要，只是那时候我还未弄清楚那是什么，我只知道我要留下来。

我没有资格怪责我的父亲，当日我不是因为同样的原因离开那位当货车司机的男朋友吗？我爸为了安享晚年投奔祖国的怀抱， 我则为着下半生的幸福投奔港大生的臂弯，这不是“同一个世界、同一个梦想”吗？

那一年，我在电视不停重播的新闻画面中看着两栋曾经是全世界最高的大楼先后倒塌下来。


因着经济的困境和对前途的忧虑，我长年生活在恐惧之下，我不知道如果失去了明以后的日子要怎么办。念预科的那段日子 里，我几乎每天都以泪洗脸，自杀的念头时常在我脑海中出现，想到未来我便感到呼吸困难，香烟成为了我最忠实的朋友。结果，我在A-Level遭遇滑铁 卢，1D3E一科不合格，我的港大梦碎，联招被派到城市大学创意媒体学院修读副学士课程。


那时候，听说很多人都想入读创意媒体学院，可是我一点也不想，因为我需要的是生活保障，那时候，我认定自己不是搞艺术 的人，因为我要开饭。于是，我便想着如何利用那两年时间来累积其他工作经验，好让将来毕业找工作的时候比别人更胜一筹。

A-Level放榜之后，我的父母移居到深圳，我的弟弟正值“双失”，也跟着他们一块儿去了，我一个人留在香港升读城 市大学的副学士课程。在大学里，因有学生资助贷款，课程又不像预科那么紧迫，可以出去兼职，生活算是比较轻松一点。那时候只有我一个人在香港，我也只得自 己打点一切，最初试过到外婆家住，可是后来发觉大家的生活习惯大相迳庭，我不想打扰她，决定在铜锣湾租一个套房独居。那时候为了应付生活开支和消费，我晚 上到楼上酒吧当侍应，白天到写字楼当telemarketer、到学生家里替他们补习，周末到影音电器公司当promoter。

入大学之后，我在跟明离离合合之间，开始尝试跟其他人拍拖，可是我总是无可避免地拿他们跟明比较，那些男孩子都知道我 的心里面有另外一个人，也选择跟我走在一起，像灯蛾扑火一样，最终换来满身伤痕，每一次都不出三个月便分手。

明因为想留着我，每次我拍拖的时候，他便会发疯似的，醉酒打电话跟我说他不想失去我，还用尽一切的方法来要夺回我的 心，甚至试过写信跟我说本来打算要跟去旅行看日落，不过既然我已经跟别人在一起，所以附上一张支票给我，请我身边的男人带我去看……

“我心里最爱的是你。”
“我每天都在想着你，要是你能够钻进我的思想当中，你便会知道我每天到底想念你多少遍。”
“我暂时不可以跟她分手，因为……”
“将来结婚的话，我一定会选择你。”

每一次我都会心软回到他的怀抱，可是每一次都换来更大的失望，每一次我回心转意没多久，我们便会因为他另外一位女朋友 而吵架，他也会因为她的压力和对她的内疚而开始疏远我。

一次又一次，我仿佛独个儿站在乐园里的女孩，手里抓着一大堆缤纷的氢气球，等候着一个答应过会回来的男人，我紧紧地抓 着氢气球不放，以为那是相认的凭据，我站着等了又等，气球一个接一个垂头丧气软摊在地上，最后我的手也垂了 下来，男人却还没有回来。
后来，我在大学里读到卡谬的《薛西弗斯的神话》，文章提到天神处罚薛西弗斯叫他把一块巨石推上山顶去，可是，由于巨石 本身的重量，每一次巨石都会从山顶上滚下来，薛西弗斯必须一次又一次重新把巨石推上去，周而复始。那时候，我觉得我就是那个被罚的薛西弗斯，一次又一次我 尝试把这感情的巨石推到山上，只是没一会儿巨石又再因着本身的重量从山顶上滚下来。

卡谬的结论是我们必须想像薛西弗斯是快乐的，并且认为挣扎着上山的努力已足以充实我们的心灵，因为唯有透过享受这个重 复而又徒劳的过程，才能超脱其中的痛苦，那时候我以为这是通往快乐的唯一方法。

其实，我愿意这样跟明纠缠在一起，说到底不过因为我内心的恐惧和忧虑，希望找一个倚靠，找一个生活的保障；他则是出于 占有欲和歉疚，希望得到我的心，却又没法从一而终，唯有用金钱和物质来换取一刻的心安理得。我付出了青春和身体，他付出了金钱和物质，我们都看似为对方付 出了很多，事实上却是为了换取内心的平安。我们以为“相爱”，却不过在“相害”，我们的爱情像有bug的电脑程式，run它n次也没有用，结果还不是“重 复去犯错”，到最后泥足深陷、不能自拔，双双掉进无底深潭。

到后来我认识了耶稣，开始查考圣经之后，我才慢慢明白我那些困境并不是一种命运，亦不是从天神而来的刑罚，那些不断出 现的困境是由于我不认识真理而产生的。我重复又重复去犯同一些错误却不自知，还以为被上天惩罚，并且因为看不见出路而感到灰心绝望，变得怨天尤人，渐渐地 三五知己走在一起抽烟、喝酒、吐苦水，自成“怨妇俱乐部”。