今天是我做手術的日子,還有一個小時,我便要進入手術室,進行割除腫瘤手術。到了這個年頭,不是自己就是身邊的親戚、長輩、朋友身體開始出現毛病,有幸運的,也有不幸的,已經不足為奇。而我就是其中一個,生離死別愈來愈尋常,這也隨時發生在我身上。當我知道要面對手術和化驗結果時,不得否認自己頓時感到心靈的軟弱,特別是我已經開始人生的下半場,不能預測和不可控制的事,實在無可避免。也許就是因為事情不能預測,令自己對身邊的事都會充滿懷疑,常猶豫應該用我個人的智慧,或是用從上帝而來的智慧來面對種種考驗。擁有知識,反而令我想用旁門左道去逃避事實,找個藉口,就不用再依靠上帝了。
腦海裏總存在負面的想法,尤其是「懷疑」:懷疑自己做得不夠好,做錯了甚麼,得罪了上帝,上帝來懲罰我?懷疑我所犯下的罪,導致我要接受這樣的考驗。甚至懷疑過上帝是否存在。我曾懷疑上帝的真實和存在,難道上帝聽不到我正渴求祂的憐憫?過後,總埋怨自己當初為甚麼懷疑上帝,不相信祂的保守。
另一個負面想法便是「自責」,自責自己沒有盡力履行上帝派給我們的大使命、沒傳好福音、沒盡好妻子的責任、沒做好母親的本分,或許我的禱告不夠懇切?所以我是不配得到上帝的祝福保守。雖然我明白,上帝的保守不是代表我會事事如意,但種種事情的來臨,就牽起這些負面的念頭,產生對上帝的信心危機。
安靜下來,我明白我對祂的懷疑和對自己的自責,原是來自我心裏的恐懼,對失去永恆盼望的恐懼。上帝其實一直沒有應許過我們,立了甚麼功勞,便把我們的苦難捨去,祂並不是如此。
上帝的奇妙之處在於祂不會一下子就把我的恐懼除去,也不會馬上讓我得到答案,祂允許我在過程中去經歷祂,體驗祂的實在。祂要讓我安歇在青草地上,能讓我在寧靜中得到意外的平安與安慰。上帝是我永遠的避難所,而不是逃避所,能在當中有重新得力的機會和泉源,隨時得到幫助,不懷疑。我感謝祂給予我懷疑的空間,我總要離開,但祂給我思想時間……
半年前,我已經知道自己將有需要割除這個腫瘤,但又有誰能頓時接受這個事實呢?曾禱告求上帝不要試煉我,求祂賜我時間「逃避」,但實際上沒有。直到這次檢查,發現腫瘤的情況又嚴重了,我已有心理準備接受手術,無論結果如何,也再不重要了。我感謝上帝安排我最好的一條路,有信心去面對我屢次逃避的事。
經過這次手術我更親身體會到上帝給我們的保守,祂的保守並不是改變我身處的環境,而是改變我的心境,使我更加能親近祂。經過多次考驗,令我對上帝的信心更加肯定。這也提醒我,下一次若要有同樣的力量去面對,我得安靜下來,知道祂就是我的牧者,我必不至缺乏。