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  新生命行為 V – 基督徒婚姻技能 ((單元 18 – 基督式的婚姻)課 1 – 基督式婚姻中的交流)
其他章節

這門課幫助學生更好的理解基督徒婚姻已經練就組建更幸福,更堅強,更多愛的,能使家庭各成員生活得更圓滿的婚姻技能。它包含四個單元。


第4課 - (單元 18 – 基督式的婚姻)課 1 – 基督式婚姻中的交流
  

基督式的婚姻
基督式婚姻中的交流
阿蘭‧掃得斯、雪莉‧掃得斯:學士、碩士
熙拉瑞 M.孟卿格:教育學博士、執業咨詢師

在本講,我們要研究夫妻之間的交流及其在婚姻中的關鍵作用。任何一種交流都是 我們學會的一個技能。如果我們用心理解和應用這些建議,我們的交流技能就越來越好。 儒爾‧豪(Reuel Howe)指出,交流對愛情來說就好比是血液對身體一樣的重要。交流停 止了,愛情也開始死亡。請見《對話的奇能》第三頁。

我們真的認為這一講會對促進您的婚姻關係有極大的幫助。這裡的大多數概念都是 以聖經為基礎的,因此請您準備好查閱提到的經文,這樣您就能達到由表及裡的深度。在 開始之前,請用三四句話寫出你自己給交流所下的定義。把你的想法寫在所附的問卷裡, 然後將它放到一邊,直到本課結束之後再拿出來。我們建議你中途不要查閱經文,先一口 氣讀完全部課文。然後,重讀課文並學習經文。

一、 介紹

每一位達到婚姻年齡的人都以為自己有很好的與他人交流的能力。隨著戀愛 關係的深化,戀人們花很長的時間交談,甚至到第二天凌晨。他們結婚的時候,一 般都認為事情會一如繼往。然而,事實並非總是如此。如果世上真的有會交流的 人,他們就應該是那些結了婚的人。

有很多專家給我們提供了如下冷靜的思考:

保羅‧法克勒(Paul Faulkner)告訴我們,「在決定婚姻的質量方 面,人對配偶的理解,有自由交談的能力比任何別的因素都重要。當夫妻交 流停止時,婚姻的其他內容也將受損。」

曾任美國婚姻咨詢協會會長的大衛‧美思(David Mace)也說,「交流不當是百分之八十六不幸福婚姻中的主要原因。」

杜艾‧斯茅(Dwight Small)在《婚事》一書中第 326 頁說,「婚姻的 核心是它的通信系統。可以說婚姻的成功和幸福與否都是以象徵著夫妻結合 的、在深層次上的對話來衡量。」

我認為你能理解這些話的用意。交流在婚姻關係中至關重要。下面這些話被 弗吉尼亞‧賽特爾(Viginia Satir)所著《人的塑造》一書廣為傳揚。
「人一旦出世,交流是決定他和別人建立怎樣的關係、他在這個世界 會有哪些經歷的最大的一個因素。」

「每個人都將同樣的元素帶到交流的過程中來。
他帶著他的身體—這身體能有動作,有形有色。
他帶著他的價值觀—這些是他所特有的生存和過美好生活的方式。
他帶著追求—這是從過去的經驗得來的。
他帶著感官,包括眼、耳、鼻、口和皮膚—這些使他能看、聽、聞、
嘗、觸摸即被觸摸。
他能講話,用詞和用嗓音。
他有頭腦—這裡有他存放的知識、經驗和他讀到的及學到的東西。」

「交流就像是一個配有音響的電影攝像機。它只有進行時,就在這兒,就在這個時候,在你我之間工作。」見第 31 頁。
有一位研究人員曾提出,成功的對話包含著百分之七的內容、百分之三十八 的聲調和百分之五十五的非語言交流。我們也都明白,使用一樣的詞句和問一樣的 問題有可能會因我們的音調和體態的不同而表達不同的意思。非語言交流包含了面 目表情、體態和動作。因此,我們要記住每一個信息都有三個成分:實際的信息內容、音調和非語言成分。這三個成分必須相輔相成才能達到傳播的目的。

二、交流對話指南


為了增進你交流的能力,請對下面的建議進行思考並實踐應用。
  1. 分離了一段時間之後,你要用微笑、快樂、讚揚、幽默或你一天中的「成 功」經歷來迎接你的配偶。
  2. 要給工作或其他帶來緊張的活動安排過渡時間。
  3. 在你和你的配偶過度疲勞、情緒不佳、受傷或有疼痛時,不要討論嚴肅重要的、有可能意見不一致的問題。
  4. 每週安排一個特別的時間來討論需要作決定的問題、處理家庭事務、解決家庭矛盾。這個「決定的時刻」必須允許雙方在放鬆的環境裡和沒有干擾的情況下作決定和解決問題。
  5. 有些夫妻發現把平時對婚姻、不一致決定的所有抱怨都積攢起來,在事先安排好的決定時刻處理才會十分有效。
  6. 在這個決定時刻,爭取達成一個實際的解決辦法。
  7. 如有可能,夫妻每天都安排出一定的時間就毫無爭議的問題進行交流。這些問題可以是你一天的精力、不會有爭議的計劃或者是影響到個人、雙方或全家的話題。夫妻都可以快樂地在這個放鬆恩愛的氣氛中進行對話。
  8. 每個人要有一個改變話題的獨特信號,使對方知道話題要從爭議和痛苦那裡改變了。這個信號可以是經雙方同意的一個中性詞或語句。
  9. 不要責備你的配偶。把你的埋怨和更改建議留到決定的時刻再提出來。
  10. 就事論事時,要給雙方發言的機會。如果討論毫無結果,夫妻中的一 方或雙方一定有欠缺。要把彼此理解作為目標,而不是爭當贏家或正 確的一方。
  11. 如果有潛在的爭議,要避免討論往事和未來。
  12. 說話時要有針對性,給你用的詞下定義,避免誇大,不要一概而論。
  13. 用「我知道了」、「我明白了」、「是」、「懊」之類的語言來肯定 你配偶說的話。
  14. 要使你交談中的非語言成分和語言成分相一致。如果這兩個成分有抵 觸,你一定會有不好的結果。
  15. 在給你的配偶描述一個物品或一件事時,要盡量準確。請記住,你是 從自己的角度看問題的。
  16. 配偶說了你愛聽的話,要給予稱讚。稱讚時,使用你認為會引起好感 的詞句。
  17. 主動談起你配偶所喜歡談論的話題。
  18. 決不要為了強調就肆意誇張。如果真想勸說你的配偶,你可以把要說的寫下來,在安排好的決定時刻再說。
  19. 不要猜測對方的想法或對配偶說過的話進行主觀評判。
  20. 不要對雞毛蒜皮的事喋喋不休。
  21. 該你說話的時候,要說的全,又不過分。
  22. 如果沒有聽懂配偶說的話或覺得沒有聽出話的內涵,你可以重複對方的話。
  23. 互相幫助,遵守對話的規據。對配偶能進行服從以上規據的交流要加以表揚。
以上這些基本指南來自諾門‧艾特(H. Norman Wright)所著《你要結婚了》 一書第 185 到 186 頁。

三、對話有方


我們都希望能改善自己的談話方式,使婚姻關係完美。下面的原則對此會有幫助。

1. 要有知識—談話方式要照顧和理解對方
理解是通過對生活的共同經歷心心相印之後所得到的知識。我們的問題常常是不夠瞭解自己的配偶。因此,要刻意地關心你的配偶,豎起耳來聽,打開思路來體會。

2. 要有慈愛—接納、無條件的愛、恩典和諒解是使徒保羅在哥林多前書 13: 4-8 中所描述的,也是最好的方法。

3. 要有透明度—黑德戈(Heidegger)說過,「真理在隱藏之中這種說法已 不再準確。」透明度就是真理和公開。

4. 要有信義—夫妻要彼此信任,要建立起信心和盼望。夫妻間沒有懷疑的餘地。

5. 要有正向的態度—「找到最重要的事,強調它;也找出不重要的事,忽略它。」不要在一個問題上花超出它自身重要性的時間,也不讓小分歧佔據 主導地位。

6. 要有敏感性—一個男人或女人的本質不是由自己的思想決定的,而是由自 己的情感決定的。要接納所有的情感,或好或壞。你的配偶會因此而愛你 的。

7. 要成為一個善交流的人—你首先必須認真地觀察你的聽眾。微小的跡象就 常常構成足夠的原因讓你停下來,看別人是否在聽。

8. 要主動地聽—「我們的文化只注重宣講,不注重對話。」一個善聽的人會 聽出言外之意、話中之話。「使智慧人聽見,知識會增長(箴言 1:5)。」優秀的傾聽者能使人際關係起死回生。

9. 要準確—貝肯(Bacon)說,「書信交流使人準確。」寫信促使人重新閱 讀寫下的東西並重新思考,再重寫。如果婚姻中出現爭議,就有必要動筆 寫信。在這種時候,通過書信交流的原因有五個:
  1. 激烈的情緒通常會在寫信時平靜下來。
  2. 夫妻各自都能完成自己的陳述,不必害怕被對方打斷。
  3. 配偶讀信時,要被迫讀完全部的內容才能給予答覆。
  4. 寫信也迫使作者在白紙黑字中看到自己尖刻、挑毛病的一面。通常,信寫了一半,壞的感覺就消失了,好的心情又出現了。
  5. 當一方不能說會道時,另一方常常完全支配了對話。寫信的方式給不能說的一方相同的時間來表達自己。
除以上的規則之外,保羅‧寇曼(Paul Coleman)還建議我們寫兩封信來消除 誤會,增進彼此的理解。一封信把你的見解寫下給你的配偶看,另一封信把你配偶 的見解寫下給你自己看。最後,寫信會使夫妻間的對話得以成功。每人都學會更願 意聽取對方的意見,在有疑惑時把對方往好處想。請見《幸福婚姻的三十個秘訣》 第 24 到 25 頁。

要禱告—夫妻在一起的禱告是夫妻與神之間有意義的對話。這樣,兩人就成 了三者。在祈禱中,夫妻得到聖靈的澆灌,傷痛得到癒合,過失得到原諒。

要果斷—你們從來不會找到談話、寫信、交流或禱告的時間。你必須創造這 樣的時間。

以上的提綱選自卡爾‧布瑞金(Carl Brecheen)和保羅‧法克勒(Paul Faulkner)所著的《母親、父親和孩子們的現狀》一書第 88 到 98 頁。

四、坦誠交流的障礙

我們要努力保持交流的渠道暢通。這個渠道可能會存在堵塞,需要及時清 除。下面的這些主張可能對您婚姻中交流的通暢有幫助。

有的障礙物是機械性的,如距離遠、音量小、口語和聽力障礙。有的障礙物 是心理上的。例如,充滿情緒的話可能會過分渲染掩蓋真意,也引來充滿情緒的反 應。極力壓制和掩藏的情緒同樣會妨礙雙方的對話。還有的障礙物是智力上的。對 數據的分析不準確、思路無序、錯誤的推斷、過早下結論都能導致交流的失敗。

其他的主要障礙物還包括:

拜金主義:請見箴言 11:4,23:4。將物質金錢放在比人還重要的位置上。 其實,妻子對同丈夫在一起時間的渴望遠超出對丈夫加班所帶來的一點額外收入的 渴望。丈夫想要妻子對他的關心遠比想要一個乾乾淨淨的房子更多。

批評的態度:請見箴言 11:12;14:13。與一個老找別人錯誤的人一輩子都 是悲哀的。我們應愛自己的配偶,而不是批評、論斷他們。請見馬太福音 5:44, 7:1-5。

畏懼:畏懼使交流的渠道凍結。夫妻間要分擔彼此的弱點、誘惑、罪、需 要、夢想、不好的心情、甚至荒唐的想法。只有當那個「真正的我」被接受、被愛 時,人才能擺脫恐懼,樹立起自信心來。

存心擺佈:沒有人會因為受到不斷的糾纏和抱怨而感到舒適。這只能導致彼 此間不信任和防範之心的繼續。

重工作,輕家庭:出家在外的時間過長。我們常常要在緊急的事和重要的事之間進行選擇。請檢查一下你的安排,使重要的事也同樣有你所給予的時間。

枯燥乏味:神賜給我們創造性是希望我們使用它。夫妻一起去嘗試新的東 西、不同的食物、飯館、壁紙等等。幸福而有活力的婚姻是雙方通過嘗試新事物一 起成長的結果。

酗酒:請見箴言 21:17,23:29-35。不要受烈酒的迷惑。酒會使人言語遲 鈍、大腦呆滯、無法同別人對話。

虛假:請見箴言 12:28。婚姻應有的特徵是誠實和真理。大衛‧美思(David Mace)說,「如果沒有透明式的誠實,兩個像夫妻一樣密切生活在一起的人根本無 法保持彼此間的信任。」

家事外揚,傳播謠言:請見箴言 25:9-10。即使沒被別人要求時,你也要嚴 守機密。要學會分辨是非,有敏感之心。

怨言和憤怒:請見箴言 22:24,29:11 和羅馬書 14:13。

以上的提綱選自卡爾‧布瑞金(Carl Brecheen)和保羅‧法克勒(Paul Faulkner)所著的《母親、父親和孩子們的現狀》一書第 99 到 104 頁。

五、聽是禮物


我們在聽別人講話時,也是在交流之中。聽是我們給自己所愛之人的禮物, 是為別人喜愛的。聽是可以學會的,因為聽如同其他交流的成分一樣是一個技能。

聽是什麼?聽見又是什麼?它們之間有區別嗎?聽見基本上是為了我們自己來獲得信息。在對話中,你聽見了,這說明你很關心發生的事。在新約聖經(如馬 太福音 13:13-15)中,「聽見」這個詞的意思是「注意到」。然而,聽則是在關 心和體貼與我們談話的人。聽的本意是要理解他人的感情,也就是為了別人而聽。

聽有三方面的定義:
  1. 交談中,你不會想在對方停下來之前思考你要說的話。你也沒有忙於 設計自己的反應。你只專心注意別人說的話,把箴言 18:13 中的原 則用於實踐當中。
  2. 你對別人的話完全接受,對別人的說法和說話的方式不加論斷。如果 你總在論斷配偶說話的語調和用詞,就有可能聽不見重要的信息。要 用心聽!不要錯過良機。你還有討論語調和用詞的機會。接受並不意 味著你同意別人的話,而是意味著你理解配偶的話是肺腑之言。
  3. 你應該能重複配偶所說的話,並體會到配偶說話時的情感。真正的聽 要顯露你對配偶的感情和看法有極大的興趣,並盡力站在配偶的立場 上去理解。
上面的有些觀點出自諾門‧艾特(H. Norman Wright)所著《你進行婚姻交流 的關鍵》一書第 89 頁。

六、結論

在本講,我們僅僅討論了交流中顯而易見之處,因為交流這個主題是個既大 又廣的研究領域。沒有其它行為具有更大的挑戰性和選擇的潛力,也沒有別的行為能將人心緊緊地連在一起,讓人能心心相印。

造我們的神是一位說話的神,這很重要。按照他的形象,神造了我們這些會 說話的人。要將交流當作神賜給我們的豐盛禮物,也許是最好的禮物之一。所以, 我們要按照它的價值來使用它。

現在,請複習課文並學習有關經文。

承蒙“New Life Behavior International” (NLBI) 授權轉載
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